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Avez-vous souvent peur d’être abandonnée par ceux que vous aimez ? Cette crainte d’être laissée vous pousse-t-elle à douter de vous-même ou pire, à saboter vos relations ? Peut-être faites-vous tout pour éviter les ruptures, ou au contraire, vous les provoquez, persuadée qu’elles arriveront tôt ou tard…
Si ces mots résonnent en vous, vous souffrez probablement de la peur de l’abandon, et vous êtes au bon endroit pour apprendre à la comprendre et surtout, à vous en libérer.
Dans cet article, vous découvrirez :
-
L’origine de cette blessure émotionnelle ;
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un test pour voir si cette peur vous concerne ;
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pourquoi certaines personnes sont plus sensibles à ce sentiment dinsécurité affective ;
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les conséquences parfois lourdes de cette peur sur votre quotidien ;
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son mécanisme psychologique ;
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ses impacts dans vos relations amoureuses ;
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7 clés pratiques pour vous en libérer durablement.
À la fin de votre lecture, vous aurez toutes les ressources nécessaires pour sortir en douceur de ce cercle vicieux, retrouver confiance en vous, et vous sentir enfin libre et apaisée. Suivez le guide. 😊
Qu’est-ce que la peur de l’abandon ?
Syndrome, phobie ou encore blessure de l’abandon… Ce trouble émotionnel porte différents noms en psychologie. On distingue notamment deux termes précis :
- L’« abandonnite » : terme qui désigne l’origine même de cette souffrance, ce qui a déclenché la peur initiale d’être abandonnée.
- L’« abandonnisme », expression pour parler des comportements ou des situations dans lesquelles cette peur se manifeste au quotidien.
Mais au-delà des mots, que cache exactement le syndrome de l’abandon ?
Un sentiment permanent d’insécurité
Vous vivez avec l’impression constante que vos relations peuvent s’arrêter brusquement. Vous avez du mal à vous sentir en sécurité affectivement, même quand tout semble aller bien.
Une peur irrationnelle d’être rejetée
Cette peur ne se base pas forcément sur des faits réels ou actuels, elle peut surgir sans raison apparente et vous submerger émotionnellement. Cela vous dépasse.
Une recherche excessive d’affection
Vous êtes souvent en quête d’amour, de reconnaissance, et multipliez les gestes ou attentions pour combler un vide affectif, quitte à en faire trop.
Le manque originel
À l’origine de cette peur se cache souvent un sentiment profond de manque d’amour, réel ou imaginaire, enraciné depuis longtemps dans votre histoire personnelle.
Un traumatisme ancien à réparer
Ce sentiment peut provenir d’événements traumatisants ou vécus comme tels, comme une séparation douloureuse durant l’enfance (divorce, éloignement d’un parent, etc.), qui a laissé une empreinte émotionnelle profonde.
En définitive, la peur de l’abandon exprime une crainte profonde d’être rejetée une fois de plus, comme si le passé pouvait à tout moment refaire surface et raviver au passage des blessures anciennes mais toujours douloureuses.
7 Clés pour se libérer de la peur de l’abandon
Guérir de l’angoisse de l’abandon, oui, c’est possible. Et non, ce n’est pas forcément un parcours douloureux. Ce chemin peut se faire en douceur, petit à petit, à votre rythme : celui de vos bonnes prises de conscience. Vous allez apprendre à prendre du recul sur vos réactions, vos schémas inconscients, et à vous reconnecter à vous-même. C’est en vous comprenant mieux que vous pourrez avancer plus librement, avec plus de légèreté… et plus d’amour pour vous.
Clé n°1 : reconnaître et comprendre sa peur de l’abandon
Avant de pouvoir apaiser une blessure, il faut commencer par l’observer en face. Sans jugement. Sans se raconter d’histoires. Cette première étape, c’est celle de la reconnaissance. Reconnaître que cette peur est bien là, qu’elle vous influence… et qu’elle a une histoire.
C’est aussi le moment de vous tourner vers votre passé, vers votre enfance. De revisiter certaines scènes, certains manques, avec un nouveau regard.
Peut-être que vos parents étaient absents, débordés, ou simplement maladroits. Peut-être qu’ils ont fait de leur mieux, avec leurs propres limites.
Cette prise de recul ne vise pas à accuser, mais à comprendre.
Car c’est en acceptant ce qui a été, en faisant le deuil de ce que vous n’avez pas reçu, que vous pourrez enfin commencer à vous offrir à vous-même ce dont vous avez manqué. Et c’est une libération immense. 😊
Clé n°2 : se connecter à ses émotions
Fuir ses émotions, c’est aussi se fuir soi-même. Aujourd’hui, je vous invite à faire simple : prenez un moment, respirez, et demandez-vous « Qu’est-ce que je ressens vraiment ? »
Par exemple, si votre partenaire ne répond pas à un message, est-ce juste de l’agacement… ou une peur plus profonde d’être mise de côté ? En vous reconnectant à vos émotions, vous apprenez à les écouter plutôt qu’à les subir. Et c’est là que commence la vraie transformation.
Clé n°3 : apprendre à s’aimer pour ne plus dépendre du regard de l’autre
Pour sortir de la peur de l’abandon, l’un des pas les plus puissants, c’est d’apprendre à aimer votre propre présence. Car tant que vous attendez des autres qu’ils comblent un vide en vous, vous entretenez une forme de dépendance affective.
Cela passe par des choses simples, mais fondamentales :
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Apprendre à accepter et apprécier les moments de solitude, qu font partie de la vie ;
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prendre soin de vous, pas pour plaire, mais parce que vous le méritez ;
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renouer avec vos envies, vos besoins et vos limites.
Ce travail, c’est celui de l’autonomie affective : être capable de vous sentir complète sans attendre que l’autre vous valide ou vous sauve. Plus vous cultivez cette relation à vous-même, plus vous devenez solide, libre… et capable d’aimer vraiment, sans vous perdre en cours de route.
Clé n°4 : renforcer votre confiance en vous et déculpabiliser
Si vous souffrez d’insécurité affective, votre confiance en vous est probablement fragilisée. Vous doutez de votre valeur et pensez que si l’autre s’éloigne, c’est que vous avez fait quelque chose de mal. Que vous n’êtes pas « assez », ne donnez pas assez.
Pour sortir de ce schéma, il est urgent que vous changiez de regard sur vous-même.
Travailler sur votre estime de soi vous aidera à ne plus vous effondrer au moindre éloignement. Vous deviendrez plus solide intérieurement, plus autonome, moins vulnérable aux absences ou aux ruptures.
Et puis, il y a la culpabilité. Ce poison que vous avez peut-être intégré très tôt :
« Si mon parent est triste ou en colère, c’est ma faute… Je n’ai pas été assez sage, assez aimable. »
Retenez bien ceci : vos croyances limitantes, ne sont pas la vérité. Ce sont des réflexes anciens que vous pouvez déconstruire. Petit à petit, vous allez apprendre à vous affirmer, à vous estimer, à ne plus vous sentir responsable du comportement ou des choix des autres. Et ça change tout.
Clé n°5 : apprendre à relativiser
La peur de l’abandon a tendance à vous faire voir la moindre ébauche de séparation en élément catastrophique. Il vous faudra apprendre à prendre du recul et relativiser.
Vous êtes une personne entière, capable d’être seule, capable de rebondir. Et vous n’avez pas besoin des autres. Vous prenez plaisir à être avec eux. Cette nuance est de taille !
Clé n°6 : utiliser la Communication Non Violente
La Communication Non Violente (CNV pour les intimes) est une méthode ultra efficace, encore plus quand on souffre d’insécurité affective. Elle vous aide à sortir des schémas de reproches ou dse silences blessants, pour entrer dans une relation plus consciente et apaisée.
Avec la CNV, vous apprenez à :
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vous exprimer de façon claire, posée et respectueuse ;
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mettre des mots sur vos émotions et vos besoins, sans culpabiliser ni accuser ;
-
créer des échanges équilibrés, où chacun se sent entendu.
Depuis que j’ai découvert cette approche, mes relations sont devenues beaucoup plus sereines. Les disputes se font rares dans mon quotidien, parce que poser mes ressentis calmement au lieu de pointer du doigt… ça change tout.
Clé n°7 : se faire aider par un professionnel
Plusieurs professionnels peuvent vous accompagner dans ce cheminement, pour mettre en lumière ce qui a déclenché votre peur de l’abandon et vous aider à vous en libérer, en douceur :
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Une psychologue ou une psychothérapeute, formée par exemple à la thérapie systémique, à la psychanalyse ou aux approches centrées sur le lien d’attachement ;
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des approches comme l’EMDR ou l’hypnose, qui permettent d’apaiser en profondeur certaines blessures anciennes ;
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le coaching en développement personnel, notamment avec le modèle des 9 clés de la peur, que j’utilise dans le coaching de l’alignement au projet, pour transformer vos peurs en forces.
L’essentiel, c’est de choisir un accompagnement qui vous parle, vous respecte et vous fait du bien. Vous n’avez pas à porter ça seule.
Suis-je touchée par la peur de l’abandon ? Faire le test
Prenez un moment pour vous. Respirez. Et lisez tranquillement ces 17 questions. Il ne s’agit pas d’un diagnostic, mais d’un outil pour mieux vous connaître. Cochez intérieurement chaque affirmation qui vous parle.
Sur le plan relationnel :
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Avez-vous du mal à vous engager dans une relation par peur d’être rejetée ?
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Pensez-vous souvent que vous n’êtes pas digne d’être aimée ?
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Vous sentez-vous dépendante du regard ou de l’affection des autres ?
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Avez-vous l’impression que vos relations amoureuses comblent un vide intérieur ?
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Vous arrive-t-il de tout accepter dans une relation, quitte à vous oublier ?
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Redoutez-vous en permanence que votre relation se termine ?
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Une rupture amoureuse est-elle pour vous une douleur insupportable ?
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Ressentez-vous souvent de la jalousie ou un fort sentiment de trahison ?
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Les séparations, même temporaires, génèrent-elles chez vous beaucoup d’angoisse ?
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Gardez-vous en mémoire les séparations passées comme des blessures encore vives ?
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Avez-vous du mal à faire confiance, même quand tout semble aller bien ?
Sur le plan personnel :
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Manquez-vous de confiance en vous ou d’estime de vous ?
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Supportez-vous difficilement la solitude, avec la sensation d’être vide quand vous êtes seule ?
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Avez-vous déjà souffert de troubles alimentaires, comme la boulimie ?
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Ressentez-vous régulièrement de l’anxiété ou des pensées envahissantes ?
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Vous sentez-vous souvent triste, avec un mal-être difficile à expliquer ?
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Avez-vous déjà traversé un ou plusieurs épisodes dépressifs ?
Et maintenant ?
Si vous vous reconnaissez dans plus de la moitié de ces affirmations, il est probable que la peur de l’abandon joue un rôle important dans votre vie. Rassurez-vous : cette blessure peut se comprendre, s’apaiser et même être dépassée. Dans la suite de cet article, je vous explique d’où vient cette peur, comment elle fonctionne, et surtout comment vous pouvez vous en libérer en douceur.
Comprendre les racines de la peur de l’abandon : une blessure liée à l’enfance
La peur de l’abandon trouve généralement ses origines dans l’enfance. Particulièrement dans la petite enfance, voire même la vie fœtale. La peur d’être laissé n’est pas forcément due à un abandon physique. Elle peut également être causée par :
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sentiment de ne pas avoir été désirée ou de ne pas être aimée telle que vous êtes ;
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arrivée d’une petite sœur ou d’un petit frère ;
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éloignement : vacances en colonie, départ en pension ;
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déménagement ;
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deuil ;
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séparation du couple parental ;
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mère dépressive ou préoccupée, donc absente psychiquement ;
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interactions et lien d’attachement marqués par l’insécurité dans l’enfance.
Ce genre d’expérience, presque tout le monde les traverse dans l’enfance. Alors, comment expliquer que certaines personnes développent la phobie de l’abandon et pas d’autres ?
Des facteurs personnels et familiaux à l’origine de l’insécurité affective
Deux facteurs jouent un rôle clé dans la façon dont une même situation sera vécue, et peuvent expliquer pourquoi certaines femmes développent une peur de l’abandon, alors que d’autres non.
N°1 : le caractère de l’enfant
Un enfant qui a soif d’indépendance vivra la séparation comme une étape naturelle de son développement. Il aura donc moins de risque de développer une peur de l’abandon.
À l’inverse, un enfant qui a besoin de plus de sécurité et de réconfort considérera cette même séparation comme un abandon angoissant. Il pourra l’interpréter comme la preuve qu’il n’est pas aimé, ou pire, qu’il ne mérite pas d’être aimé et qu’il est donc responsable de ce qui lui arrive : « Les parents divorcent par ma faute », « Maman travaille pour ne pas être avec moi, car elle ne m’aime pas »… sont des phrases que ces enfants peuvent se dire
N°2 : les circonstanes de la rupture
Certaines expériences de séparation peuvent créer un terrain favorable à l’anxiété affective. Tout dépend de la manière dont l’enfant les vit… mais aussi de la façon dont les adultes qui l’entourent les accompagnent.
Voici les conditions qui peuvent fragiliser l’enfant :
-
La séparation est mal vécue par les parents, qui culpabilisent ou rompent le lien de manière brutale, sans explication ni cadre rassurant ;
-
l’enfant ne sait jamais vraiment s’il peut compter sur la présence et le soutien de ses figures d’attachement ;
-
Le parent n’est pas émotionnellement disponible, ou ne prend pas en compte les peurs, les besoins ou les ressentis de son enfant.
À l’inverse, certains comportements favorisent une construction émotionnelle plus solide :
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Le parent se sent confiant et ancré dans son rôle, sans se laisser envahir par la culpabilité ;
-
La séparation est vécue comme une étape naturelle, accompagnée avec douceur et clarté ;
-
L’adulte utilise une approche bienveillante, comme la parentalité positive, pour accueillir et nommer les émotions de l’enfant.
Dans ce contexte plus sécurisant, l’enfant apprend progressivement à se séparer sans peur. Il développe une base intérieure plus stable, capable d’aimer… sans vivre dans la crainte constante de perdre l’autre.
Les conséquences de la peur de l’abandon
Un tel trouble de l’attachement peut avoir de nombreuses répercussions et ce, dans différents domaines de la vie. Au niveau :
- Professionnel : vouloir à tout prix se faire aimer de tout le monde dans l’entreprise, avoir peur de s’affirmer et de s’opposer ;
- familial : vouloir être parfait, afin d’essayer d’être digne de l’amour et de ne donner aucun motif d’être rejetée ;
- Sentimental, dans les relations amicales et de couple : risque de penser que la rupture est inévitable… au point de la provoquer.
Les mécanismes de la blessure d’abandon
La peur de l’abandon, d’être rejetée à nouveau, crée généralement deux grands types de réponses comportementales :
- Hyperagressivité : s’opposer et provoquer la rupture de lien. Quitte à la subir, autant en être actrice !
- Hypersociabilité : se faire le plus petit, discret, aimable possible. Pour ne pas déranger, pour plaire… et ne pas risquer de casser le lien.
Et la peur de l’abandon est liée également à deux versants sur le plan psychologique :
- La certitude que la rupture est inéluctable ;
- Le sentiment de ne pas correspondre à ce que son partenaire attend.
Et puis, chaque rupture semble venir confirmer cette vieille croyance : « Je ne suis pas aimable. Je ne mérite pas d’être aimée. » Petit à petit, un cercle vicieux s’installe, fait de culpabilité, de doute et de perte d’estime de soi.
Alors, pour ne plus souffrir, vous vous protégez. Vous gardez une certaine distance, même dans vos relations les plus précieuses. Comme si vous ne pouviez jamais vous autoriser à aimer pleinement, de peur de revivre, encore une fois, cette angoisse de perdre l’autre.
Être en couple quand on a la peur de l’abandon
S’il y a un endroit où la peur d’être abandonnée se fait le plus sentir, c’est bien dans la relation amoureuse. C’est souvent là qu’elle s’exprime avec le plus de force… et qu’elle peut tout compliquer. D’après ce que j’ai pu observer, il existe trois façons principales de vivre cette peur dans le couple. Peut-être que vous vous reconnaîtrez dans l’un de ces schémas…
Passer d’une histoire à l’autre sans s’attacher
Par peur d’être quittée, vous préférez ne pas vous investir. Vous évitez de créer un lien intime, vous protégeant d’une éventuelle déception.
Mieux vaut partir la première que d’être abandonnée… C’est un mécanisme de défense bien connu, mais qui vous laisse aussi un immense sentiment de vide. Car en tant qu’être humain, nous avons un besoin vital de développer des connexions profondes.
Se replier sur soi-même et choisir la solitude
C’est un autre visage de la peur de l’abandon : celui de l’isolement choisi. Vous préférez rester seule, persuadée qu’aimer, c’est souffrir.
Alors vous vous coupez des autres, parfois même inconsciemment. C’est plus simple… mais c’est aussi très douloureux.
S’accrocher à une relation déséquilibrée
Dans ce dernier schéma, vous vous engagez, mais avec des attentes démesurées envers l’autre. Vous attendez qu’il ou elle comble tous vos manques, qu’il vous prouve en permanence que vous êtes aimée, choisie, importante.
Il n’est pas rare que vous vous oubliiez complètement pour garder ce lien coûte que coûte. Jusqu’à vous effacer.
Chacun de ces fonctionnements est une tentative (souvent inconsciente) d’éviter la souffrance de l’abandon. Mais vous méritez mieux qu’une vie dictée par la peur.
Retrouver sa liberté intérieure malgré la peur de l’abandon
Sortir de la peur de l’abandon, exige un certain travail mental : un retour à soi, à ses besoins fondamentaux, à sa dignité. En mettant de la conscience sur vos schémas, en apaisant votre insécurité émotionnelle, vous pourrez commencer à guérir les racines de votre dépendance affective.
Peut-être que jusqu’ici, vous avez tenté de vous adapter, de faire plaisir, de retenir l’autre à tout prix… Mais aujourd’hui, vous avez la possibilité d’emprunter un autre chemin. Celui de l’autonomie affective, d’un attachement plus serein, et d’une vie où vous n’êtes plus définie par vos blessures passées.
Je suis convaincue que ce chemin d’apaisement et de transformation est accessible à chacune. Et si vous ressentez cet appel de vivre une vie plus alignée, plus douce et plus libre, alors je vous invite à me rejoindre dans ma conférence offerte Crée la vie qui te ressemble. On y parle justement de réorganisation intérieure, de recentrage, de réalignement. De comment sortir de ces vieux schémas qui vous enferment… pour enfin choisir votre façon d’aimer, d’exister, d’avancer.
Parlons-en ensemble, pour mieux se comprendre et avancer vers une vie qui vous ressemble vraiment. 😊
Et vous, souffrez-vous de la peur de l’abandon ? Quelle approche allez-vous mettre en place pour la vaincre ? Si vous avez réussi à régler ce problème, quelel a été votre démarche, votre parcours ? Partagez votre expérience en commentaire, nous les lirons avec grand plaisir !
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La peur de l’abandon peut se manifester par un attachement excessif, et des réactions disproportionnées lorsqu’une personne ne nous adresse pas les signes attendus. Elle peut aussi se manifester par le non-attachement, de peur d’être à nouveau abandonnée.
On soigne la peur de l’abandon, en identifiant cette peur, en identifiant ses manifestations, et en apprenant à ne pas s’identifier à elles, en les observant et en les acceptant pleinement.
On soigne la peur avec de l’amour : observer et prendre conscience, accueillir et se laisser traverser par les émotions, depuis l’espace du cœur.
La peur peut se manifester par : accélération du rythme cardiaque, bouffées de chaleur, sensation d’étouffement, gênes abdominales… Cela dépend de chaque personnes !
