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Vous n’arrivez pas à vous débarrasser d’un sentiment de culpabilité ? Vous avez tendance à vous faire des reproches très facilement ?
La culpabilité est un sentiment toxique qui peut vous empêcher d’être vous-même et de vivre votre vie normalement. Si vous faites partie des personnes qui culpabilisent beaucoup (trop ?), et qui se sentent freinées à cause de cela, cet article est fait pour vous. Parce que bien souvent, la culpabilité s’invite alors qu’elle n’a rien à faire là, ou parce qu’il faut aussi savoir se pardonner, car la vie est trop courte pour se torturer éternellement…
Culpabilité infondée, reproches que l’on s’adresse à soi-même, remords incessants qui troublent notre quotidien… comment s’en sortir ? Voici mes 7 clés pour vous en libérer et enfin vous sentir mieux.
La culpabilité, à quoi ça sert ?
Ressentir de la culpabilité est un signe de bonne santé psychologique, c’est le premier message qu’il me semble important de vous partager.
Elle est une émotion profondément humaine et socialement utile. Elle surgit quand nous avons le sentiment d’avoir blessé quelqu’un d’avoir transgressé une norme morale. Elle est d’ailleurs facile à reconnaitre : on sent une tension en soi, une agitation qui nous pousse à réparer notre faute, à nous excuser auprès de la personne que l’on pense avoir blessé, et finalement, à faire mieux. Comme l’explique Laurent Bègue, professeur de psychologie sociale à l’Université Grenoble Alpes.
Et ce que je trouve « noble » dans ce sentiment, c’est que contrairemen tà la honte, qui nous isole et nous enferme dans une image négative de nous-même, la culpabilité pousse à l’action, à la réparation et nous relie aux autres. Elle nous pousse à prendre soin d’eux et à s’améliorer en tant que personne. Tant qu’elle est saine et justifiée, j’y reviendrai. 😊
Et au-delà de cela, comme toutes les émotions et pensées moins agréables que nous pouvons expérimenter, la culpabilité est une expression de notre pouvoir de créer ce que nous choisissons de créer (bien que l’on se sente parfois prisonnière de nos créations.
Comment arrêter de culpabiliser pour tout
Voici des conseils simples et efficaces pour pouvoir vous libérer du sentiment de culpabilité.
Conseil n°1 : prendre conscience du sentiment de culpabilité
C’est la toute première et une étape cruciale pour dépasser cette émotion désagréable. Le fait de prendre conscience de ce sentiment de culpabilité est le point de départ pour commencer à le reconnaître et apprendre à l’accepter.
Ici, l’important est d’apprendre à écoute son cœur : l’écoute de Soi s’apprend étape par étape, en commençant par une écoute plus « facile » (écouter son corps, sa respiration), pour aller progressivement vers une écoute plus subtile (ses pensées, ses émotions). Vous serez ainsi à même d’identifier les émotions agréables (joie, paix, connexion, amour…) et celles qui le sont moins (attention : elles font partie de Soi).
Pour cultiver cette écoute, une piste est de prendre le temps de l’analyse, pour faire le point, et prendre du recul.être capable de se dire : là, je culpabilise pour telle ou telle raison, mais est-ce vraiment justifié ? est-ce que je ne vais pas trop loin ?
Conseil n°2 : analyser les circonstances avec objectivité
Une fois passée la prise de conscience, nous pouvons prendre le temps d’observer le schéma de culpabilité en cause. A ce stade, nous sommes toujours dans la phase « écoute ». Observer le schéma, cela signifie identifier tout ce qui fait partie du schéma : les ressentis associés, les pensées associées, les paroles et actes associés. Observer est aussi une invitation à identifier les besoins derrière le schéma.
A ce stade de l’observation, il pourra être utile d’analyser plus finement les choses pour savoir d’où vient ce sentiment de culpabilité, grâce à un travail d’introspection. Par exemple, remonter dans le temps, aux premières fois où ce schéma a été activé. Ou encore qui sont les personnes dans son entourage qui nous amènent à la ressentir : s’agit-il de relations toxiques pour nous ? Est-ce que ce sont mes pensées et mes valeurs qui me poussent à culpabiliser, ma propre voix intérieure ou est-ce quelqu’un d’autre qui m’a soufflé (ou répété) cette idée?…
Conseil n°3 : accueillir le schéma limitant
Vouloir supprimer purement et simplement sa culpabilité comme si elle n’existait pas est contre-productif. En faisant cela, nous créons du vide. Or, la nature a horreur du vide. Chercher à supprimer quelque chose est le meilleur moyen de le renforcer. Si je vous dis « Ne pensez pas à un éléphant bleu »… que voyez-vous maintenant ?
Ce qu’il est important, c’est d’accepter pleinement. D’accueillir. Tout ce qui n’est pas agréable est l’expression de notre pouvoir créateur. Et a le droit d’être enveloppé d’Amour : voilà une belle façon de se connecter à notre nature, même lorsque l’ego semble avoir pris le pas, non ?
Conseil n°4 : modifier son schéma intérieur limitant
Pour se libérer de la culpabilité, une idée consiste à modifier le schéma, pour se défaire de la programmation mentale en place (parfois depuis l’enfance).
Pour ne plus se sentir coupable, il est possible de transformer le schéma limitant pour en créer un nouveau plus stimulant, plus aidant : qui vous aide à être qui vous voulez être, plutôt que vous limiter. Qui est en accord avec votre être. Regardez vos pensées associées à votre culpabilité et demandez-vous : au fond, est-ce que j’ai vraiment mal agit ? Est-ce que j’ai vraiment fait du mal ? Ou est-ce que j’ai cette pensée par habitude ? Comme un automatisme, un réflexe…
Je ne vous dit pas à nier votre culpabilité, comme je l’ai dit plus haut, c’est contreproductif. En revanche, je vous invite à la transformer en énergie constructive, en schéma plus aidant. Plutôt que de vous convaincre que vous êtes une mauvaise personne, dites-vous plutôt :
« Je suis une femme consciente, imparfaite, mais bienbveillante. Je fais de mon mieux, chaque jour, et j’ai le droit d’évoluer« .
Nous sommes Amour, notre nature est l’Amour : tout ce qui n’est pas Amour est le fruit de notre ego, et de notre peur de manquer d’Amour.
Quelles autres réponses connectées à l’Amour, au Moi, est-ce que je peux choisir ici ? A la place de ma culpabilité et tout ce qui y est associé ?
Conseil n°5 : renforcer son nouveau schéma intérieur
Pour qu’un nouveau schéma positif prenne la place de votre culpabilité permanente (et devienne naturel, automatique), un outil très efficace est la visualisation. La pensée est créatrice : le simple fait de penser que ce schéma se produit génère quasiment les mêmes effets que s’il se produisait matériellement, physiquement. Prenez le temps de visualiser ce nouveau modèle de pensée : une situation à risque se produit, mais vous réagissez en fonction de ce nouveau schéma « choisi », qui est en accord avec vous-même. Vivez pleinement cette visualisation comme si vous y étiez « physiquement », avec tous ses détails.
Prenons un exemple concret : vous avez oublié de répondre à un message important qu’un proche vous a envoyé.
Votre schéma de culpabilité automatique vous dit : « Je suis négligente. Je fais toujours ça. Elle doit m’en vouloir. Je suis une mauvaise amie, une mauvaise personne. »
Or, ce type de pensée ne produit rien de bon, seulement de la culpabilité, du stress, et parfois un repli sur soi.
Essayez ce nouveau schéma : « Je suis humaine. J’ai le droit d’avoir des moments d’oubli ou de fatigue. Ce lien est solide. Je peux le réparer avec de l’attention et de l’authenticité. »
Prenez quelques instants pour fermer les yeux et imaginez :
- Vous voyez le message non répondu. Votre cœur bat un peu plus vite, mais vous respirez profondément ;
- vous prenez votre téléphone et rédigez un message sincère :
« Coucou, je viens de voir ton message. Je suis désolée pour le délai. Avec mes obligations et le stress j’ai eu besoin de me poser pour me ressourcer. Je suis là maintenant. » ; - vous ressentez une paix intérieure, vous agissez avec bienveillance envers vous-même ;
- visualisez votre proche qui vous répond avec douceur :
« Aucun souci, je comprends tout à fait. Merci de me le dire. »
Vous sentez que ce nouveau schéma est aligné avec qui vous êtes, et qu’il vous libère de la culpabilité. Cela permettra au schéma choisi, conscient et connecté, de devenir une habitude, voire un automatisme… et de mettre fin à votre culpabilité.
Conseil n°6 : répéter la pratique
La clé de l’éveil à Soi est la répétition, la conscientisation de nos réalités souhaitées et vécues. Revisualisez régulièrement la situation qui crée en vous de la culpabilité et installez le nouveau schéma. Les ressentis associés, les pensées associées, les paroles, les actes… de votre Moi profond.
N’hésitez pas à renouveler l’opération régulièrement : la création sur la durée est la clé de votre cheminement.
Conseil n°7 : se percevoir comme on perçoit les autres : un retournement doux et puissant
Comme réagissez-vous lorsqu’un proche ne fait pas ce que vous attendez de lui ? Quand quelqu’un n’a pas honoré une demande, un rendez-vous, ou vous a blessé ? Paradoxalement, quand on est une personne qui culpabilise beaucoup, c’est qu’on a aussi beaucoup de bienveillance en soi, et l’on a tendance à tout pardonner aux autres, à se mettre à leur place, leur trouver des circonstances atténuantes. Bef, à faire preuve de bonté.
Face aux erreurs ou aux absences des autres, vous savez faire preuve de compréhension, de patience, de tendresse. Vous voyez leurs intentions, leurs fragilités, et vous les acceptez. Mais quand il s’agit de vous… le regard devient plus dur, plus exigeant, parfois même impitoyable. Et si vous décidiez, en conscience, de vous regarder avec les mêmes yeux que ceux que vous posez sur les autres ? De vous offrir cette indulgence, cette douceur, cette humanité que vous distribuez si généreusement autour de vous. Je vous invite à rétablir l’équilibre, à ne plus être uniquement la source de réconfort pour les autres, mais aussi pour vous-même.
Imaginez-vous dans une situation où vous vous sentez coupable…
Et demandez-vous : Si ma meilleure amie vivait cela, que lui dirais-je ?
Souvent, la réponse est : « Tu as fait de ton mieux. Tu es humaine. Tu as le droit d’être imparfaite. »
Alors pourquoi ne pas vous le dire à vous aussi ? Et si vous vous donniez cette bonté à vous-même ?
Un sentiment utile, une boussole morale
La culpabilité, bien que souvent désagréable, a aussi un bon côté (comme toutes les manifestations désagréables de l’ego que nous expérimentons). Elle sert de signal qui nous indique que nous n’avons pas agi en accord avec notre Moi profond.
Nous avons pensé, ressenti, dit, ou fait quelque chose qui n’est pas en accord avec notre essence, avec notre Être (qui est nous, dans notre nature d’Amour). Nous avons une impression de désalignement avec ce qui nous est cher : notre liste de valeurs (entendues comme voix de l’âme, pas comme principes moraux), notre mission, notre nature.
Le fait est que la culpabilité joue un rôle utile car elle nous aide à prendre conscience de cette déconnexion. De cette absence d’écoute de nous-m’aime. Cette prise de conscience est la première étape qui nous permet de recadrer nos actes (pris au sens large) avec notre Être. Une fois cette conscience présente, nous pouvons alors observer tout ce qui entre dans le cadre de ce sentiment de culpabilité (ressentis, pensées, paroles, actes…), et entendre nos besoins cachés derrière cela.
Faire la différence entre ce que j’ai fait et ce que je suis
Le sentiment de culpabilité, dès lors qu’on s’y associe pleinement, c’est-à-dire qu’on le confond avec soi, nous enferme dans des schémas limitants, qui nous empêchent de nous éveiller à nous-même : angoisse, ruminations, ressassements, pensées limitantes. Toutes ces manifestations qui sont celles de l’ego, la partie de Soi qui baigne dans la peur et qui, quand elle s’installe trop longtemps, nous empêche d’avancer.
Ce schéma limitant, lorsqu’il se répète, abîme la confiance en soi, l’estime de soi… et nous éloigne un peu plus de l’Amour inconditionnel, qui est notre nature.
Une clé pour s’en sortir consiste à prendre du recul sur le schéma qui s’installe, et à se connecter à sa possibilité de choisir : si je peux observer, c’est que je ne suis pas cela. Il y a donc de la place pour autre chose, cette place, cet espace, c’est ma liberté de créer ce que je choisis de créer.
Se sentir coupable pour tout : un sentiment toxique
La culpabilité et le schéma limitant dont elle fait partie peuvent être installés en nous depuis longtemps. Bien sûr, plus le schéma est installé, plus la culpabilité est toxique et peut avoir un impact sur différents domaines de sa vie.
La mise en place d’un schéma limitant remonte toujours à une blessure de l’enfance : ce schéma a été mis en place dans un but de protection. C’est pourquoi l’observer et l’accueillir pleinement, en reconnaissant son intention primordiale positive, est essentiel pour s’en libérer.
Le schéma de culpabilité a été mis en place en réaction à des ressentis (vous vous êtes sentie blessée) : par exemple, si enfant, nous nous sommes sentie limitée par notre père ou notre mère, ou poussée vers la recherche de perfection, ou encore si un proche éprouvait de la jalousie envers nous, nous pouvons avoir mis en place cette protection.
Les injonctions morales (croyances limitantes collectives inconscientes), telles que : « sois forte », « sois la meilleure », « dépêche-toi », peuvent également activer ce schéma, dès lors qu’elles ont occupé une place importante dans notre construction individuelle.
Alors, comment se débarrasser de la culpabilité et du sentiment qui l’accompagne ? Comment s’alléger de cette pression supplémentaire dont on se passerait bien ?
Arrêter de culpabiliser pour commencer à vivre
J’aimerais vous partager une dernière chose sur la culpabilité que j’observe fréquemment chez les personnes que j’accompagne. Bien souvent, elles ne prennent pas de temps pour elles car prendre soin de soi est vu comme un acte égoïste, et suscite un sentiment de culpabilité important, (notamment si elles ont des enfants).
Or, prendre soin de soi et de sa vie, c’est comme un cadeau fait à Soi, à ses proches, et au monde. Quel meilleur moyen de contribuer à un monde meilleur que se relier à Soi et chercher en Soi la voie de l’Amour ? Quel meilleur exemple pour l’Autre, pour ses enfants ?
L’image du masque à oxygène en avion est à ce titre très parlante : toujours commencer par Soi, sous peine de ne plus pouvoir se tourner vers l’Autre. 😊 Une belle image pour en finir avec cette culpabilité non ? Soyez bienveillante, indulgente avec vous-m’aime : vous méritez tout votre Amour (en réalité : vous l’êtes purement et simplement).
Et si vous alliez plus loin dans ce cheminement ? Si vous décidiez, aujourd’hui, de créer une vie qui vous ressemble vraiment : une vie alignée avec votre Moi profond, libérée des injonctions, des automatismes, des schémas limitants ?
Je vous invite à découvrir ma conférence en ligne offerte : Crée la vie qui te ressemble. Elle a été pensée comme une bulle de clarté et de douceur, pour vous aider à poser les premiers pas vers une vie plus consciente, plus libre, plus aimante. Une vie où vous ne subissez plus votre culpabilité, mais où vous choisissez votre regard, votre énergie, votre chemin.
Êtes-vous du genre a culpabiliser ? Dites-nous en commentaire si vous bloquez sur une étape pour vous libérer de la culpabilité. Et si vous y êtes parvenue, dites-nous comment vous avez fait. 😊
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10 réponses
J’ai fait certaines erreurs dans ma relation précédente et j’ai un peu de mal à me pardonner. Mon ex me les a d’ailleurs récemment reprochés. C’est donc un peu plus difficile. Merci pour cet article en tout cas !
– remonte le long de ton émotion pour trouver l’origine : qu’est ce qui te gêne réellement derrière cette culpabilité ? Lorsque tu trouveras la peur racine, tu seras à l’origine.
– il y a de bonne chance que ce soir exactement la même peur (inconsciente) que révèle les reproches de ton ex
– cela peut être : peur de décevoir, peur d’être rejetée …
– libére toi de cette peur. La seule solution est du faire face : de voir exactement ce qu’est cette peur. Ca ne sera pas facile. Mais avec de la volonté tu vas y arriver.
Bon courage à toi sur ta route 🙂
Je culpabilise terriblement d’avoir trahie mon conjoint et mon ex en faisant croire que je prenait la pilule alors que je la prenait pas ce qui fait que je suis tombé enceinte de mon ex ensuite j’ai avorté et il m’a quitté donc je me dis bien fait pour moi et ensuite lorsque j’ai rencontré mon conjoint il y a 12 ans je la prenait toujours pas et je lui disais que oui bien sur je suis de nouveau tombé enceinte et la fausse couche en y réfléchissant je la prenait pas parce que comme je fume j’avais peur d’avoir des soucis de santé (pillule + cigarette =très mauvais) je sais c’est lâche même très lâche donc j’ai l’impression que mes enfants ont été conçu sur un mensonge alors qu’on les a faits quand on a décidé mais j’ai tellement honte ça me détruit littéralement j’ai l’impression que je mérite pas mes enfants et mon conjoint de plus pendant des années j’ai été sur Facebook voir le profil de mes ex sans lui dire je crois que je fais pas le deuil de mes ruptures précédentes j’ai tellement honte j’arrive plus a avancer.
Bonjour Lana, je vous conseil de vous poser, au calme dans un endroit tranquille, pour réfléchir par rapport à ça. De ne pas vous dire « je n’aurai jamais du faire ça » ou d’autres remarques de ce genre. De vous dire « voici ce qu’il s’est passé, j’ai fais quelques erreurs dans ma vie, mais j’assume, et je continuerai à assumer ». Et de, comme le dit cet article, de trouver la source de cette culpabilité. Allez lire d’autres articles, renseignez vous, demandez conseil aux personnes de confiance autour de vous et je vous garanti que vous allez apprendre beaucoup de choses. Bonne chance à toi.
Merci d’avoir pris le temps de me répondre. Depuis cette article je développé une dépression suite à cette culpabilité toxique je suis donc sous ad je replonge constamment dans mon passé à la recherche d’erreurs que j’ai pu faire et bien j’en ai trouvé ce qui me rassure pad. J’essaie de relativiser en me disant que je referai plus les mêmes erreurs mais la culpabilité prend le dessus à chaque j’espère m’en sortir un jour. Merci pour vos conseils.
Mon conjoint m’a accusé pendant 6 ans d’être infidèle chose que je n’ai jamais faite
La situation est de ma faute car je n’ai rein fait au moment où ça aurait dû être fait
Je me sens coupable et déçue car les 6 ans ont été un fracas total ac 2 filles
On est séparé car c moi qui ne supportais plus qu’il m’accuse à tord
Depuis la séparation on a eu 3 relations mais à chaque fois au bout de quelques jours j’explose et je remets la situation sur le tapis car g besoin d’en parler ac lui mais ça déraille
Dc je pense qu’être en sa présence n’est pas bon pour moi
Maintenant je pourrais dire qu’il est toxique pour moi et moi toxique pour lui
Coucou Lana,
Je suis le même cas que toi….une culpabilité qui me ronge et m’a mis dans problèmes d’anxiété généralisée et donc sous ad.
J’ai 40 ans, nous avons travaillé avec mon époux 10 ans ensemble comme enseignants, avec tous les soucis que cela comporte, les disputes par divergences d’opinion…puis j’ai dérapé avec un abruti qui a profité de la situation pour venir me tourner autour…bref…J’ai très mal géré si ce n’est que je n’ai nullement voulu recommencer, pas moi, je ne suis pas comme ça je l’ai dit à mon mari après tout je devais assumer…grâce à cela, m’a heureusement pardonnée, mais cet épisode m’a fait basculer sur les crises d’angoisse, l’impression d’avoir gâché notre relation …depuis les ad ne me lâchent plus …..
Besoin d’aide
JE ME SUIS OCCUPEE DE MON UNIQUE SOEUR MALADE DURANT
SIX MOIS SANS AUCUNE AIDE ET SANS MEME PENSER A DORMIR.
LA SEMAINE QUI A PRECEDE SON DECES J’ETAIS EPUISEE ET IL
M’EST ARRIVE D’ETRE .ENERVEE. AUJOURD’HUI JE LE REGRETTE.COMMENT GUERIR DE MA CULPABILITE? REPONDEZ-MOI JE VOUS EN SUPPLIE. SABRINA;
Bonjour Sabrina,
Y a-t-il des conseils dans cet article que tu as pu essayer ?
Bonjour , je me suis trouvée un chien il y a quelque temps , qui ne posait pas de problème particulier au début ; De puis quelque temps , il s’était mis à »pincer » (sans plus les gens qui passait devant son territoire ) , je ne suis malgré tout pas assez inquiétee meme si j’ai fait appel à un éducateur canin qui m’a assurée ,et je le lachais avec sa muselière afin delimiter les risques sauf qu’un soir il a réussi à l’enlevr et repincer un gamin qui a eu réellement peur ( un gamin très nerveux )
je me suis faite insultée , cette femme a pas mal de pb avec tt lemonde mais avait malgré tout raison .J’ai été imprudente et je m’en veux horriblement . Je ne sais plus comment surmonter tout cela .