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La relation mère fille est parfois compliquée, voire douloureuse. La période de l’adolescence ou de la préadolescence est souvent une période critique et difficile dans la relation avec les enfants, car ceux-ci viennent nous réveiller, nous titiller là où cela fait mal, dans nos incohérences, nos schémas répétitifs et mettent à jour tout ce que nous n’avons pas résolu jusqu’à présent !
Des non-dits, des incompréhensions s’installent parfois même pour des années alors que ce n’est pas si compliqué que ça de renverser la vapeur… Et si on examinait ensemble ce qu’il ne faut absolument pas faire pour une relation mère fille harmonieuse ?
Note : Cet article invité est rédigé par Virginie Bertrand de Marles.
Relation mère fille : ce qu’il ne faut pas faire !
Voici la recette infaillible pour avoir une relation conflictuelle avec sa fille (et/ou ses enfants) :
- vouloir tout contrôler et diriger sa vie en considérant qu’elle est encore « notre petite fille ;
- être régulièrement dans la critique et les reproches, donner sans arrêt des conseils avec notre propre filtre et selon nos propres expériences ;
- transférer nos peurs, nos croyances, nos désirs et nos rêves inassouvis sur elle ;
- l’étouffer par notre amour en lui demandant une présence sans faille ;
- perdre le fun et la complicité.
Cela vous paraît évident ? Mais pas si simple que cela à vivre au quotidien… Nous avons, il me semble, deux attitudes et choix possibles.
Nous pouvons continuer à vouloir tout contrôler ou, au contraire, lâcher prise, assumer notre responsabilité dans cette relation et laisser notre « bébé » voler de ses propres ailes ! Que choisissez-vous ?
Relation mère fille harmonieuse : mon expérience personnelle
Je voudrais sur ce sujet partager trois conseils avec vous. Je les ai moi-même expérimentés et mis en place dans ma vie de famille suite à mon cheminement… car cela n’a pas toujours été au beau fixe, je vous rassure ! C’est juste qu’à un moment, j’ai pris conscience de certaines choses et je me suis remise en question pour avancer plus sereinement aussi dans la relation avec mes enfants.
Conseil n°1 pour une relation mère-fille harmonieuse : assumer sa responsabilité
Si la relation mère fille que vous vivez en ce moment ne vous satisfait pas, vous en êtes entièrement responsable !
Oui, je sais, ce n’est pas facile à admettre. C’est même éprouvant, car sa demande d’accepter la situation telle qu’elle est, et de se remettre en question. Vous ne pouvez pas vous contenter de tout remettre sur le dos de votre enfant. Parce que malgré son jeune âge, elle a, elle aussi, des leçons à vous apprendre pour vous aider à grandir et à mûrir. Et je trouve cela magnifique !
Arrêter tout simplement de vous prendre pour une victime : « nos enfants ne sont pas comme ci ou comme ça », « ils ne sont pas assez comme ceci ou comme cela », « je ne les ai pas éduqués comme cela »…
Au contraire, je vous invite à accepter et à vous dire : qu’est-ce que je peux changer dans mon comportement pour améliorer la relation ? Le jeu du miroir est parfois féroce et cruel… car oui, mes enfants me renvoient qui je suis. Tout ce que je vois en eux et qui m’énerve sont en réalité des choses que je dois travailler chez moi ! 😊
💡Conseil n°1 : pour une relation mère fille épanouissante : accepter de prendre la responsabilité de la situation actuelle.
Conseil n°2 pour une relation mère-fille saine : prendre soin de soi
Comment puis-je donner le meilleur de moi-même dans la relation si je ne suis pas bien, rayonnante et épanouie ? Quel exemple je donne ainsi à mes enfants, à ma fille ?
Prendre soin de soi doit redevenir une de vos priorités. Pourquoi ? Pour donner sans s’épuiser : apprendre à s’aimer et à remplir son verre d’amour… tout un programme !
C’est non seulement une magnifique attitude et habitude à transmettre à votre fille, mais aussi le meilleur moyen de ne pas être affectivement dépendante de vos enfants. Car c’est inéluctable, un jour ou l’autre, ils quitteront le cocon familial et vivront leur propre vie !
💡Conseil n°2 pour une relation mère fille apaisée : prendre soin de soi (rappelez-vous de l’image du masque à oxygène en avion…).
Conseil n°3 pour une relation mère-fille heureuse : aimer inconditionnellement
Nous avons souvent tendance, nous, parents, à aimer de manière conditionnelle. Eh oui, je suis aussi passée par là ! Nous aimons nos enfants quand ils sont gentils, quand ils ramènent de bonnes notes, car nous avons envie d’être fiers d’eux, quand ils rangent bien leur chambre, qu’ils ne se chamaillent pas avec leurs frères et sœurs… bref, quand tout est parfait !
Seulement, ils ont besoin de grandir dans un environnement sécurisant où ils savent que, quoiqu’il arrive, ils seront accueillis avec leurs faiblesses et leurs vulnérabilités. Ils ont besoin d’être valorisés dans ce qu’ils font pour gagner en confiance en eux … tout est tellement perturbant pour eux à l’adolescence avec le corps qui change, les hormones en ébullition, le besoin contradictoire de soutien et d’autonomie !
Ils ont besoin d’une oreille patiente, bienveillante, d’une écoute attentive. Pas de quelqu’un qui court dans tous les sens entre le travail, les courses, l’organisation des vacances, des week-ends, … et qui n’a même pas le temps de se poser un moment avec eux.
Ils n’ont pas besoin de conseils, car ils ont juste envie de vivre leur vie telle qu’ils l’entendent. Et bien souvent, notre vie d’adulte ne les fait pas rêver et c’est bien pour cela qu’ils sont en rébellion contre tout ce qu’on représente. Ils n’ont pas du tout envie de devenir comme nous : à travailler pour payer des factures, une maison, pour partir en vacances tout en étant sans cesse stressées… ! Donc, aimez votre enfant tel qu’il est, de manière inconditionnelle, ici et maintenant. Il n’y a qu’ainsi qu’il trouvera l’espace nécessaire pour développer sa personnalité et ses rêves de manière équilibrée. Vous créez pour lui un coco familial sécurisant dans lequel il peut expérimenter, se tromper, sans pour autant avoir sans cesse peur de vous décevoir, lui faisant perdre son estime de lui-même au passage.
💡Conseil n°3 pour une relation mère fille heureuse : aimer ses enfants et les valoriser quoiqu’il se passe. C’est ça, l’amour inconditionnel. 💖
Une relation mère-fille épanouissante : un lien inestimable
Alors posons-nous la question : comment devenir une maman inspirante ? Pour créer et recréer une relation mère-fille authentique, vraie et pleine de complicité ? C’est le chemin que j’ai choisi et qui m’a permis il y a quelques semaines d’animer avec Roxane, ma fille de 17 ans, le 1er séminaire consacré à la relation mère fille !
une relation basée sur la bienveillance.
Apprivoiser les défis, oser la vulnérabilité et offrir un cadre familial ouvert au partage nourrissent un véritable sentiment de sécurité affective. Ce chemin vers l’harmonie demande parfois du courage pour sortir des habitudes, remettre en cause ses propres certitudes, et accueillir les périodes de remise en question comme des opportunités de croissance personnelle et relationnelle.
Sachez qu’il n’y a pas une seule bonne façon d’être mère : l’essentiel est d’avancer pas à pas vers une relation respectueuse, authentique et aimante. celle qui permettra à votre fille, comme à vous-même, de vous épanouir pleinement. 💗
À propos de l’autrice de cet article : Virginie Bertrand
J’ai 44 ans, je suis maman de 3 enfants. J’ai travaillé pendant 18 ans dans le milieu du vin et du marketing et je suis aujourd’hui coach et professeur de yoga, j’accompagne principalement les femmes dans les périodes de questionnement, crise de vie, crise de sens pour les amener sur le chemin de la joie et de l’épanouissement ! Je suis la preuve vivante de ce que j’enseigne, j’incarne le dépassement des crises de vie. J’ai en effet dépassé 3 crises majeures (mon mari me quitte, ma maison brûle et je me fais virer) et vous savez quoi ? Je suis aujourd’hui bien plus heureuse et épanouie !
J’ai appris à transcender les crises pour parvenir à me (re)découvrir, à me sentir à nouveau vivante et joyeuse, à faire de meilleurs choix pour ma vie et à avancer avec confiance. J’ai enfin trouvé le chemin qui allait m’emmener vers mon « nouveau moi ». Celui qui aujourd’hui fait que je suis reconnectée avec ma joie intérieure, tout en étant 100% responsable de LA vie que je me construis.
Je continue chaque jour à me servir des outils et des stratégies que je me suis approprié pour les mettre au service de la réalisation de mes désirs les plus profonds et contribuer à semer les graines de joie, symboles de transformation intérieure. C’est un parcours à la fois ressourçant et transformant que je partage désormais avec vous !
👀 Découvrir la chaine Youtube de Virginie Bertrand, Graines de joie.
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10 réponses
AYANT traverséé des crises bien plus graves (mon fils est décédé à l’age de 26 ans) ma fille qui nous avait fait un bébé il ya maintenant 5 ans et cet enfant fut pour nous le soleil qui rentait de nouveau dans notre maison, est partie vivre à l’étranger avec un homme qui n’est pas du tout interressant et qui lui offre pour l’instant une vie pas très facile. Alors comment la comprendre et avoir de bonnes relations avec elle alors que lui nous empeche d’avoir notre petit fils comme on le voudrait ?
Bonjour Madame, votre fille est maintenant adulte , elle a fait selon vous un mauvais choix . Ça doit être très dure pour vous mais vous devriez peut être lui laisser le droit de faire son choix. Et essayer de lui donner votre amour tout en respectant son choix qui pour vous est mauvais . C’est dur à admettre mais ils forment maintenant une famille recomposée et votre gendre ne vous permet de voir votre petit enfant comme vous le souhaitez là aussi vous devriez admettre qu il y a des limites maintenant et que vous ne pouvez pas faire comme avant. Mon conseil essayez d accepter la nouvelle donne sans vous imposez. Bon courage
bonjour,ma fille en couple depuis plus de 3 ans,et ayant 2 petits de 3 et 2 ans,mon gendre refuse que nous voyons les petits ,ma fille me faisant pleins de reproches sur le passé alors que nous avons toujours été fusionnelles (oui je sais c’est là que le bas blesse !!!) j’ai toujours respecté ses choix elle me ferme la porte et quelques jours plus tard elle est étonnée que je ne donne pas de nouvelles je ne sais plus sur quels pieds danser,et les petits nous manquent enormément,a partir du moment ou nous n’allons pas dans leur sens,la porte se ferme,je sais nous devons penser a nous,mais n’ayant plus de famille,nous voulions leur offrir le meilleur,ma fille m’ayant souvent glisser discretement ne pas etre heureuse,car ils ne voient personne alors qu’ils sont jeunes,mon gendre nous disant souvent qu’il n’aime pas les gens il entraine notre fille tres sociable dans ce sens merci de me donner quelques petits conseils a bientot merciiii
Bonjour, je suis en pleine adolescence et je sens que des tensions se crée entre ma mère et moi . Nous n’avons jamais été très complices; mais à présent beaucoup de discussions nous mènent à des disputes. Nous sommes très différentes et je pense que c’est la cause de toutes nos problèmes. En effet, je suis fan de sport, de fêtes, de sorties, etc… alors qu’elle est plutôt télé, tranquillité, études et je suppose aussi qu’elle n’apprécie guère mon petit ami (ce qui m’énerve énormément). Bref, difficile de partager nos passions, surtout que nous nous emportons rapidement toutes les deux. Je ne voudrais pas qu’elle change pour moi, mais simplement qu’on retrouve un bonne entente. Auriez-vous quelques conseils ? Merci d’avance.
Bonjour Marion 🙂
Je pense que tu pourrais commencer par quelques exercices de communication non violente pour apaiser tes relations avec ta mère.
Voici un article avec quelques conseils qui je pense correspondent à la situation que tu vis : https://les-defis-des-filles-zen.com/communication-non-violente-les-bases
J’espère que cela t’aidera 🙂 Bon courage !
bonjour, si le conjoint de votre fille l’isole de sa famille et de ses amis c’est très mauvais signe, possible manipulateur destructeur. essayer de lui en parler sans vous ingérer………….
Bonjour, on parle souvent de la relation mère à fille et pas l’inverse du coup je ne me retrouve pas dans ces analyses. Mon cas est différent: ma mère est on peut le dire un ange elle est là quand j’en ai besoin elle ne m’a je pense jamais reproché quoi que ce soit.. et pourtant je n’arrête pas de lui en vouloir. Si elle se trompe je lui fais tout de suite la remarque si elle insiste trop je me sens agressée et je suis souvent désagréable avec elle. Je pensais qu’en ayant des enfants cela changerait, mais c’est pareil, pourtant elle fait toujours de son mieux avec moi et rarement elle m’en veut pr quoi que ce soit sinon elle le cache bien. Je ne me supporte plus, de la traiter comme ça… qu’est-ce qui cloche?
Bonjour Lindsay !
Ce que tu ressens ici fait notion à l’effet miroir. Qu’est ce que tu vois dans ta mère que tu penses ne pas avoir? Je ne connais pas ton âge mais as tu fait ta « crise d’adolescence »? As-tu pu exprimer (en latin : faire sortir) tes émotions d’enfant ? As-tu pu te « dissocier » et prendre réellement ta place d’adulte ? Comment préférerais-tu qu’elle te considère ? Peut-être te sens-tu encore comme une enfant par rapport à elle ? Tu nous dis qu’elle est un ange. Et toi ? Quelle est cette culpabilité qui te ronge ? Ce que tu ressens vient du profond de toi et de ce que tu cherches encore ta place dans cette relation. Prends le temps de répondre à toutes ces questions. Je te souhaite une belle réflexion
Bonjour
D’abord merci pour vos conseils que je viens de découvrir. Pourrais je les appliquer? Ils sont si simple et compliqué a la fois.
Mais je me retrouve dans pas mal d’explications. Je suis dure avec ma fille et je voudrais qu’elle soit douce et complice avec moi or c’est tout l’inverse.
Elle a 18 ans est étudiante et ne rentre que le week-end. J’ai hâte de la voir et 1 fois sur 2 ca se passe mal. Le pire c’est quand elle repart sans me dire au revoir.
Je voudrais je crois qu’elle soit a mon image et c’est tout l’inverse qui se produit donc je lui reproche son désordre, sa nonchalance,sans manque de maturité…
J’ai l’impression de ne pas être son exemple, qu’elle ne suis aucun de mes conseils. Du coup on parle peu ou pas sauf si je pose des questions si non le néant
Ca me bouffe de l’intérieur
J’ai peur de la perdre qu’elle s’éloigne encore plus.
Bonjour,
Avec ma mère parfois on s’entend bien parfois c’est compliqué. Elle veut avoir le contrôle.Toujours dans la critique ou mettre ses peurs sur moi.
dernièrement j’ai retrouvé par hasard dans ses affaires un objet que mon ex compagnon m’avait offert. Et à dit devans mon père que je lui ai donné. sauf que je donne pas des choses qu’on m’a offert.Je préfère lui acheter.Mais même desfois acheté elle me dit c’est moche.Elle est dévalorisante.
Et me dit sans cesse je cherche la mouise. Sauf qu’elle empiète sur ma vie et je mets des limites.Si j’aquiesse tout ça va être pire.Et le pire c’est qu’elle veut toujours avoir raison même à s’énerver pour tenir tête et faire la tête pour que je capitule. Et franchement j’en ai marre des actions qu’elle me fait comme contrôler, critiquer, dévaloriser parfois,juger.Et remet constament la faute sur moi.Quand je l’aide tout va bien et je vais dans son sens.Si elle empiète sur ma vie et bien je suis pas d’accord et là c’est le megalodrame.La relation se dégrade de plus en plus que faire? Pouvez vous me donner des conseils. Ma mère est dépandante affective avec père pervers narcissique et ne veut absolument pas sortir de cette relation. Avant j’étais dans ce type de relation et me suis faite aider. sauf que elle ne veut pas se faire aider.
Ce qui m’inquiète c’est qu’il la détruit et nos rapport son de plus en plus conflictuelle. Elle oublie beaucoup de choses ou se rapelle plus de certaines choses ou transforme les choses.Je m’inquiète vraiment. Je sais plus quoi faire ? Avez vous des conseils s’il vous plait?