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Avez-vous peur d’être un parent toxique ? Vous-même, avez-vous été victime de schémas parentaux abusifs ? Dans les deux cas, il y a un sérieux travail d’introspection à entreprendre pour vous libérer. Car non, rien n’est figé, rien n’est éternel, vous pouvez changer cette situation et créer un futur plus sain et lumineux. S’il est vrai que la relation parent-enfant est une des plus belles et des plus fortes qui existe en ce monde, elle peut, hélas, être aussi destructrice.
Ainsi, dans cet article vous apprendrez :
- si vous êtes l’enfant d’un parent toxique ;
- à identifier si vous êtes un parent nocif pour vos propres enfants ;
- comment se libérer de parents destructeurs en 5 étapes ;
- des conseils bonus issus de l’éducation positive.
Êtes-vous l’enfant d’un parent toxique ?
La parentalité négative n’a pas d’âge. Vous pouvez très bien avoir 50 ans et souffrir des séquelles laissées par un parent toxique. Est-ce votre cas ?
Comprendre ce qu’est un parent toxique
Un parent toxique crée une relation défavorable au bon développement de son enfant. Une mère ou un père peuvent être toxiques et nuisibles de deux manières différentes :
- Volontairement car les enjeux de pouvoir et de domination sont énormes ;
- involontairement en cherchant à réparer des traumatismes de son passé. Il/elle essaie de guérir et réconforter son enfant intérieur. Il priorise ses propres besoins au lieu de ceux de son enfant.
Notez également que le parent toxique existe en deux versions aussi différentes que contradictoires :
- Le parent surprotecteur qui « par amour » a tendance à étouffer son enfant en essayant de le protéger, en lui interdisant d’expérimenter de nouvelles choses, de décider ou de vivre normalement ;
- le parent vicieux et manipulateur qui crache son venin à longueur de journée pour humilier, se moquer et critiquer son enfant.
Comment reconnaître un parent toxique ?
Le concept de parent toxique n’est pas évident à aborder tant les liens entre parents et enfants sont riches et complexes. Les parents ne sont-ils pas censés être source d’amour, de bienveillance et de positivité ? Ce n’est pas aussi simple que cela. Il faut bien comprendre que même un parent aimant peut adopter un comportement toxique, parfois même sans s’en rendre compte.
Dans ce cas, comment parvenir à les distinguer ? Voici une liste non exhaustive des comportements toxiques :
- Toujours dans la critique, jamais content ou satisfait de l’enfant ;
- ignore, se moque et prend à la légère les émotions de l’enfant ;
- a tendance à culpabiliser l’enfant pour ses bêtises au lieu de l’éduquer ;
- ne s’excuse jamais, ni n’admet ses propres erreurs ;
- prends le contrôle sur l’enfant et ne le laisse jamais décider ;
- nie le vécu de l’enfant et refoule ses sentiments ;
- ne prend jamais ses enfants au sérieux même à l’âge adulte.
Le parent toxique trouvera toujours le moyen de se positionner comme victime et de rejeter la faute de son malheur, de ses problèmes, de ses accès de colère sur son enfant, que ce dernier ait 5 ans ou 50 ans. Reconnaissez-vous vos parents dans la description présentée ci-dessus ?
Mes parents sont-ils toxiques ? Faites le test
Les parents sont soumis à beaucoup de stress au quotidien, sans oublier le fait qu’ils doivent gérer leurs propres blessures, insécurités et autres croyances limitantes. Il peut donc arriver qu’un parent ne soit pas émotionnellement disponible pour son enfant ou qu’il/elle perde son sang-froid face à une situation délicate. Il n’y a pas de parents parfaits et cela ne fait pas d’eux automatiquement des parents toxiques. Mais si le comportement des parents nuit volontairement (ou pas) et régulièrement au bien-être ainsi qu’à l’équilibre de l’enfant, là c’est une autre histoire…
Pour mieux évaluer votre propre situation, voici une classification des 8 comportements nuisibles propres aux relations toxiques.
N°1. Les parents parfaits
Ils idéalisent leur relation avec l’enfant, pensent être les seuls à pouvoir l’aimer ou à veiller sur ses intérêts. Ils croient même le connaître mieux que quiconque et n’hésitent pas le lui rappeler.
N°2. Les parents absorbants
La vie de leur enfant doit tourner autour d’eux et ils n’acceptent pas que ce dernier s’intéresse à quelqu’un d’autre qu’eux. Le parent toxique absorbant empêchera toujours son enfant de grandir, d’être indépendant et pleinement autonome (alors que c’est le rôle premier des parents). Ils veulent garder leur enfant petit et dépendant pour se sentir importants et valorisés.
N°3. Les parents compétitifs
Le parent toxique est constamment en concurrence avec son enfant, le considérant comme un rival, voire une menace. Le parent compétitif ressent le besoin de rabaisser son enfant en public ou en privé pour se mettre en valeur.
N°4. Les parents indifférents
Il y a ceux qui surprotègent leurs enfants et les couvent et d’autres qui sont totalement indifférents au sort de leur progéniture. Les parents toxiques de ce type sont extrêmement froids dans leur comportement et égoïstes dans leurs décisions. La seule chose qui compte c’est leur bien-être à eux.
N°5. Les parents manipulateurs
Ce sont les plus dangereux en termes de toxicité, car tout ce que font leurs enfants doit être à leur convenance, doit servir leurs propres intérêts. Ils sont souvent à l’origine des fausses croyances et des réalités débridées.
N°6. Les parents distants
Ces derniers ne peuvent ni recevoir de l’amour ni le donner, c’est pourquoi ils ne sont pas tendres ou affectueux. À vrai dire, ils ne savent pas l’être, car c’est ainsi qu’ils ont été éduqués par leurs parents. Au mieux ils subviennent aux besoins basiques et matériels de leur enfant, au pire ils ignorent complètement l’existence de ce dernier.
N°7. Les parents limitateurs
Ils appliquent religieusement le rôle des genres contribuant ainsi à l’apparition du machisme chez le garçon et la soumission chez la fille. Ce type de parent toxique rattache la personnalité de l’enfant à son sexe, le limitant ainsi dans ses choix de vie.
N°7. Les parents victimes
Ils sont prêts à feindre la maladie pour tenir en laisse leurs enfants. Le parent toxique de haut niveau applique le chantage émotionnel à tout va pour s’opposer indirectement aux décisions de ses enfants.
Être élevée par un parent toxique : des conséquences lourdes
Grandir dans une famille toxique n’est pas sans conséquences. Les enfants dont l’éducation n’était pas positive présentent souvent des troubles et des complexes tels que :
- anxiété généralisée ;
- dépendance affective ;
- méfiance à l’égard des autres ;
- manque de confiance en soi et mauvaise estime de soi ;
- problèmes de communication et de gestion des émotions ;
- instabilité émotionnelle et difficultés à maintenir des relations sur le long terme ;
- risque d’être la victime d’un manipulateur pervers narcissique ;
- perfectionnisme et pression pour répondre à des attentes irréalistes ;
- difficultés à respecter l’autorité ou, au contraire, une soumission totale ;
- les fameux Daddy et Mommy issues (le complexe du père et de la mère).
Une dernière conséquence et pas des moindres consiste à devenir soi-même un parent toxique. Je vous propose d’en découvrir plus sur ce point dans la partie suivante.
Suis-je un parent toxique pour mon enfant ?
Tandis que certains parents reproduisent consciemment ou pas le même schéma que leurs propres parents toxiques, d’autres prennent la direction opposée pour éviter de faire subir à leur enfant ce qu’ils ont vécu ou vivent encore. La bonne nouvelle, c’est que si vous êtes en train de lire cet article, c’est que vous vous remettez en questions et que avez probablement envie de vous améliorer en tant que parent. Quel que soit votre profil. Et cela est déjà un excellent signe, une preuve que vous avez envie d’évoluer en tant que parent.☺️
Les comportements toxiques à éviter en tant que parent
Vous avez peur d’être un parent toxique ? Voici une liste des comportements que vous devriez remettre en question pour préserver la santé mentale, émotionnelle et physique de vos enfants :
- Faire comprendre à l’enfant que vous auriez été plus heureuse sans son existence ;
- le fait de responsabiliser l’enfant en l’élevant au statut d’adulte, par exemple : partager avec son enfant des confidences qu’il/elle n’a pas lieu de connaître, l’impliquer dans des conflits parentaux en l’obligeant à prendre parti ou encore le/la pousser à surveiller l’autre parent si vous doutez de sa fidélité ;
- utiliser l’enfant pour vivre à travers lui/elle en l’obligeant à poursuivre des études que vous auriez rêvé d’entreprendre, poursuivre un choix de carrière que vous auriez aimé faire ;
- ignorer les besoins de l’enfant, ou pire encore, faire passer vos propres besoins avant les siens. Il ne s’agit pas de tout accepter, mais de prendre en considération sa volonté ;
- la violence physique, morale et verbale est le summum de la toxicité parentale.
Notez également que le fait de donner trop de liberté à son enfant et de ne pas lui imposer des limites saines peut s’avérer également très toxique. Pour chasser le doute et calmer vos peurs, n’hésitez pas à consulter un thérapeute. De cette façon, vous aurez l’avis d’un professionnel sur votre situation.
Le cas des grands-parents toxiques
Généralement, les grands-parents sont plutôt synonymes de bonté, d’amour, de bienveillance, de petits cadeaux lors des fêtes et en dehors. Néanmoins, et aussi invraisemblable que cela puisse paraître, il existe des grands-parents toxiques.
Ce sont souvent eux-mêmes des parents toxiques qui veulent :
- Exercer leur autorité sur les petits-enfants et interférer dans leur éducation comme ils l’ont fait auparavant avec leurs propres enfants. Ils reproduisent le même schéma ;
- pratiquer une sorte de chantage affectif en utilisant les petits-enfants comme levier.
Vous aurez remarqué que les petits-enfants ne sont pas la cible directe des grands-parents toxiques, ils ne sont qu’un moyen pour continuer à avoir de l’emprise sur leurs enfants une fois ceux-ci adultes. Néanmoins, ce comportement toxique, parfois abusif demeure répréhensible et inacceptable pour tous les dégâts qu’il crée au sein de la cellule familiale.
6 conseils pour se libérer de parents toxiques
Vous êtes une enfant de parent toxique et vous désirez vous émanciper, mais vous ne savez pas par où commencer ? Voici un petite guide qui, je l’espère, vous aidera à vous sentir mieux et à vous affranchir de cette relation qui vous blesse.
Prendre du recul pour se reconstruire
Vous venez de prendre conscience de la toxicité de la relation qui vous lie à vos parents ? Première chose à faire : prendre du recul. Faites un break dans votre vie, réfléchissez à ce que vous avez vécu et sur la façon dont cela vous a affectée.
Une fois que vous aurez fait le point, vous pourrez en parler à vos parents si ces derniers sont ouverts à la conversation et à la communication non violente. Il est fréquent que le parent toxique ne soit pas conscient du mal qu’il a fait. Dans le cas contraire, la rupture n’est pas obligatoire, mais pensez avant tout à votre bien-être.
Prendre soin de soi et de sa santé mentale
Être l’enfant d’un parent toxique laisse de profondes blessures que vous allez devoir guérir. Votre mission à ce stade c’est de grandir et de retrouver confiance en vous. Le chemin peut être long, mais il vaut largement la peine d’être parcouru. C’est seulement ainsi que vous allez enfin vous retrouver, vous redécouvrir.
Conseil bonus : parent toxique, envisager l’éducation positive
À tous les parents qui désirent créer un environnement sain et favorable au bien-être de leurs enfants, voici quelques conseils à suivre :
- Prenez le temps de guérir vos propres blessures ;
- adoptez la parentalité positive ;
- pratiquez la discipline positive ;
- le slow parenting peut vous aider à mieux vivre au quotidien ;
- construisez une relation parent-enfant basée sur l’écoute et la bienveillance.
Se libérer de parents toxiques : une nécessité pour sépanouir en tant qu’adulte
Les parents tiennent un rôle prépondérant dans l’éducation des enfants, la construction de leur personnalité adulte, leur perception du monde et bien plus encore. Il est donc vital que la relation soit saine et bâtie sur de bonnes bases. En reconnaissant les mécanismes toxiques de votre relation parent-enfant, vous n’accusez pas, vous commencez à comprendre. Vous pouvez enfin regarder en face vos blessures comme les traumatismes transgénérationnels en jeu.
Vous faites également faire preuve d’un courage émotionnel qui vous permettra de sortir du déni, de rompre avec les injonctions familiales et de choisir une existence et une parentalité consciente. La charge mentale des parents est réelle, mais elle ne justifie pas une reproduction automatique des schémas familiaux. Vous avez le pouvoir de transformer cet héritage émotionnel et d’initier une véritable reconstruction identitaire. Ce chemin vers la guérison émotionnelle est exigeant, mais libérateur. ☺️
Si vous ressentez le besoin de vous reconnecter à toi-même, de vous émanciper psychologiquement et de créer un lien plus sain avec ton enfant (ou avec ton propre passé) alors vous êtes déjà en mouvement. Ce mouvement, c’est celui du développement personnel, de la résilience, et de l’amour réparateur. Et c’est très puissant.
Pour aller plus loin, je vous invite à découvrir ma conférence en ligne offerte : Crée la vie qui te ressemble. Elle vous aidera à poser des mots sur ce que vous vivez, à comprendre certains schémas, et à initier une transformation profonde vers une existence alignée avec vos valeurs. Hâte de vous y retrouver. 🙏🏼
Êtes-vous l’enfant de parent toxique ? Comment l’avez-vous vécu ? Et surtout qu’avez-vous fait pour surmonter cette situation ? N’hésitez pas à partager votre expérience en commentaires.
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