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Relation mère-fille harmonieuse : 3 conseils gagnants

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La relation mère fille est parfois compliquée, voire même douloureuse. La période de l’adolescence ou de la préadolescence est souvent une période critique et difficile dans la relation avec les enfants car ceux-ci viennent nous réveiller, nous titiller là où cela fait mal, dans nos incohérences, nos schémas répétitifs et mettent à jour tout ce que nous n’avons pas résolu jusqu’à aujourd’hui !

Des non-dits, des incompréhensions s’installent parfois même pour des années alors que ce n’est pas si compliqué que ça de renverser la vapeur … Et si on examinait ensemble ce qu’il ne faut absolument pas faire pour une relation mère fille harmonieuse ?

Note : Cet article invité est rédigé par Virginie Bertrand de Marles.

VirginieCoach et auteure des blogs www.prenez-vous-en-main.com et www.grainedejoie.fr. Suite à plusieurs expériences de vie difficiles mais enrichissantes (elle vous raconte tout après son article), Virginie a décidé de se spécialiser dans l’accompagnement des femmes qui traversent des périodes de vie douloureuses.

Relation mère fille : ce qu’il ne faut pas faire !

Voici la recette infaillible pour avoir une relation conflictuelle avec sa fille (et/ou ses enfants) :

  • vouloir tout contrôler et diriger sa vie en considérant qu’elle est encore « notre petite fille »
  • être régulièrement dans la critique et les reproches, donner sans arrêt des conseils avec notre propre filtre et selon nos propres expériences
  • transférer nos peurs, nos croyances, nos désirs et nos rêves inassouvis sur elle
  • l’étouffer par notre amour en lui demandant une présence sans faille
  • perdre le fun et la complicité

Cela vous paraît évident ? Mais pas si simple que cela à vivre au quotidien …Nous avons, il me semble, 2 attitudes et choix possibles.
Nous pouvons continuer à vouloir tout contrôler ou au contraire lâcher prise et prendre notre entière responsabilité dans cette relation et laisser notre « bébé » voler de ses propres ailes !!
Que choisissez-vous ?

Relation mère fille harmonieuse : mon expérience personnelle

Je voudrais sur ce sujet partager 3 conseils avec vous : je les ai moi-même expérimentés et mis en place dans ma vie de famille suite à mon cheminement … car cela n’a pas toujours été comme cela, je vous rassure ! C’est juste qu’à un moment j’ai pris conscience de certaines choses et je me suis remise en question pour avancer plus sereinement aussi dans la relation avec mes enfants …

1er Conseil : Je suis 100% RESPONSABLE !!!

 Si la relation mère fille que vous vivez en ce moment ne vous satisfait pas alors il est important de vous rendre compte que vous en êtes entièrement responsable !

Si, si, je sais, ce n’est pas forcément facile à admettre, c’est même dur parfois et c’est accepter de se remettre en question et de ne pas juste mettre la faute sur l’autre. Arrêter tout simplement de se prendre pour une victime : « nos enfants ne sont pas comme ci ou comme ça », « ils ne sont pas assez comme ceci ou comme cela », « je ne les ai pas éduqués comme cela », …

Mais bien accepter et se dire : qu’est-ce que je peux changer moi dans mon comportement pour améliorer la relation ? Le jeu du miroir est parfois féroce et cruel … car oui, mes enfants me renvoient qui je suis … Tout ce que je vois en eux et qui m’énerve sont des choses que je dois travailler sur moi …

Donc conseil n°1 pour une relation mère fille harmonieuse : accepter de prendre la responsabilité de la situation actuelle.

2ème Conseil : Je prends soin de moi !

 Comment puis-je donner le meilleur de moi-même dans la relation si je ne suis pas bien, rayonnante et épanouie ? Quel exemple je donne ainsi à mes enfants, à ma fille ?

Prendre soin de moi doit devenir une priorité, pour pouvoir redonner ensuite sans m’épuiser : apprendre à m’aimer et à remplir mon verre d’amour … tout un programme !

C’est non seulement une magnifique attitude et habitude à transmettre à votre fille mais aussi le meilleur moyen de ne pas être affectivement dépendante de vos enfants … qui un jour ou l’autre quitteront le cocon familial et voleront de leurs propres ailes !

Conseil n°2 pour une relation mère fille apaisée : prendre soin de soi (ne pas oublier l’image du masque à oxygène en avion…).
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3ème Conseil : Je donne mon amour de manière inconditionnelle !

 Nous avons trop tendance, nous, parents, à aimer de manière conditionnelle … eh oui, je suis aussi passée par là ! Nous aimons nos enfants quand ils sont gentils, quand ils ramènent de bonnes notes car nous avons envie d’être fiers d’eux, quand ils rangent bien leur chambre, qu’ils ne se chamaillent pas avec leurs frères et sœurs … bref, quand tout est parfait !

Seulement, ils ont besoin de grandir dans un environnement où ils savent que quoiqu’il arrive, ils seront accueillis avec leur faiblesses, leur vulnérabilité … Ils ont besoin d’être valorisés dans ce qu’ils font pour gagner en confiance en eux … tout est tellement chamboulement pour eux à l’adolescence avec le corps qui change, les hormones en ébullition …

Ils ont besoin d’une oreille, d’une écoute attentive et pas de quelqu’un qui court dans tous les sens entre le travail, les courses, l‘organisation des vacances, des week-ends, … et qui n’a même pas le temps souvent de se poser un moment avec eux …
Ils n’ont pas besoin de conseils, car ils ont juste envie de vivre leur vie telle qu’ils l’entendent … et bien souvent notre vie d’adulte ne les fait pas rêver et c’est bien pour cela qu’ils sont en rébellion contre tout ce qu’on représente … Ils n’ont pas du tout envie de devenir comme nous … à travailler pour payer des factures, une maison, pour partir en vacances tout en étant sans cesse stressées … !

3ème piste pour une relation mère fille harmonieuse : aimer ses enfants et les valoriser quoiqu’il se passe.

Relation mère fille : pour aller plus loin…

 Alors posons-nous la question … comment devenir une maman inspirante ? Pour créer et recréer une relation mère-fille authentique, vraie et pleine de complicité ?

C’est le chemin que j’ai choisi et qui m’a permis il y a quelques semaines d’animer avec Roxane, ma fille de 17 ans, le 1er séminaire consacré à la relation mère fille !

Si ces conseils vous ont plu, et que vous souhaitez vous engager dans un chemin plus profond, alors sachez que Virginie vous propose sur son blog plein de ressources pour retrouver confiance et harmonie mutuelles, ainsi que des témoignages très instructifs et inspirants de femmes qui ont suivi son accompagnement : par exemple cette vidéo.


A propos de moi…

J’ai 44 ans, je suis maman de 3 enfants. J’ai travaillé pendant 18 ans dans le milieu du vin et du marketing et je suis aujourd’hui coach et professeur de yoga, j’accompagne principalement les femmes dans les périodes de questionnement, crise de vie, crise de sens pour les amener sur le chemin de la joie et de l’épanouissement !

Je suis la preuve vivante de ce que j’enseigne, j’incarne le dépassement des crises de vie.  J’ai en effet dépassé 3 crises majeures (mon mari me quitte, ma maison brûle et je me fais virer) et vous savez quoi ? Je suis aujourd’hui bien plus heureuse et épanouie !
J’ai appris à transcender les crises pour parvenir à me (re)découvrir, à me sentir à nouveau vivante et joyeuse, à faire de meilleurs choix pour ma vie et à avancer avec confiance.
J’ai enfin trouvé le chemin qui allait m’emmener vers mon « nouveau moi ». Celui qui aujourd’hui fait que je suis reconnectée avec ma joie intérieure, tout en étant 100% responsable de LA vie que je me construis.
Je continue chaque jour à me servir des outils et des stratégies que je me suis appropriés pour les mettre au service de la réalisation de mes désirs les plus profonds et contribuer à semer les graines de joie, symboles de transformation intérieure. C’est un parcours à la fois ressourçant et transformant que je partage désormais avec vous !

Vous pouvez retrouver le kit de survie qui contient mes meilleures astuces pour surmonter les petites crises du quotidien et passer de la colère à la joie en 3 minutes ici !

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9 réponses

  1. AYANT traverséé des crises bien plus graves (mon fils est décédé à l’age de 26 ans) ma fille qui nous avait fait un bébé il ya maintenant 5 ans et cet enfant fut pour nous le soleil qui rentait de nouveau dans notre maison, est partie vivre à l’étranger avec un homme qui n’est pas du tout interressant et qui lui offre pour l’instant une vie pas très facile. Alors comment la comprendre et avoir de bonnes relations avec elle alors que lui nous empeche d’avoir notre petit fils comme on le voudrait ?

    1. Bonjour Madame, votre fille est maintenant adulte , elle a fait selon vous un mauvais choix . Ça doit être très dure pour vous mais vous devriez peut être lui laisser le droit de faire son choix. Et essayer de lui donner votre amour tout en respectant son choix qui pour vous est mauvais . C’est dur à admettre mais ils forment maintenant une famille recomposée et votre gendre ne vous permet de voir votre petit enfant comme vous le souhaitez là aussi vous devriez admettre qu il y a des limites maintenant et que vous ne pouvez pas faire comme avant. Mon conseil essayez d accepter la nouvelle donne sans vous imposez. Bon courage

  2. bonjour,ma fille en couple depuis plus de 3 ans,et ayant 2 petits de 3 et 2 ans,mon gendre refuse que nous voyons les petits ,ma fille me faisant pleins de reproches sur le passé alors que nous avons toujours été fusionnelles (oui je sais c’est là que le bas blesse !!!) j’ai toujours respecté ses choix elle me ferme la porte et quelques jours plus tard elle est étonnée que je ne donne pas de nouvelles je ne sais plus sur quels pieds danser,et les petits nous manquent enormément,a partir du moment ou nous n’allons pas dans leur sens,la porte se ferme,je sais nous devons penser a nous,mais n’ayant plus de famille,nous voulions leur offrir le meilleur,ma fille m’ayant souvent glisser discretement ne pas etre heureuse,car ils ne voient personne alors qu’ils sont jeunes,mon gendre nous disant souvent qu’il n’aime pas les gens il entraine notre fille tres sociable dans ce sens merci de me donner quelques petits conseils a bientot merciiii

  3. Bonjour, je suis en pleine adolescence et je sens que des tensions se crée entre ma mère et moi . Nous n’avons jamais été très complices; mais à présent beaucoup de discussions nous mènent à des disputes. Nous sommes très différentes et je pense que c’est la cause de toutes nos problèmes. En effet, je suis fan de sport, de fêtes, de sorties, etc… alors qu’elle est plutôt télé, tranquillité, études et je suppose aussi qu’elle n’apprécie guère mon petit ami (ce qui m’énerve énormément). Bref, difficile de partager nos passions, surtout que nous nous emportons rapidement toutes les deux. Je ne voudrais pas qu’elle change pour moi, mais simplement qu’on retrouve un bonne entente. Auriez-vous quelques conseils ? Merci d’avance.

  4. bonjour, si le conjoint de votre fille l’isole de sa famille et de ses amis c’est très mauvais signe, possible manipulateur destructeur. essayer de lui en parler sans vous ingérer………….

  5. Bonjour, on parle souvent de la relation mère à fille et pas l’inverse du coup je ne me retrouve pas dans ces analyses. Mon cas est différent: ma mère est on peut le dire un ange elle est là quand j’en ai besoin elle ne m’a je pense jamais reproché quoi que ce soit.. et pourtant je n’arrête pas de lui en vouloir. Si elle se trompe je lui fais tout de suite la remarque si elle insiste trop je me sens agressée et je suis souvent désagréable avec elle. Je pensais qu’en ayant des enfants cela changerait, mais c’est pareil, pourtant elle fait toujours de son mieux avec moi et rarement elle m’en veut pr quoi que ce soit sinon elle le cache bien. Je ne me supporte plus, de la traiter comme ça… qu’est-ce qui cloche?

    1. Bonjour Lindsay !
      Ce que tu ressens ici fait notion à l’effet miroir. Qu’est ce que tu vois dans ta mère que tu penses ne pas avoir? Je ne connais pas ton âge mais as tu fait ta « crise d’adolescence »? As-tu pu exprimer (en latin : faire sortir) tes émotions d’enfant ? As-tu pu te « dissocier » et prendre réellement ta place d’adulte ? Comment préférerais-tu qu’elle te considère ? Peut-être te sens-tu encore comme une enfant par rapport à elle ? Tu nous dis qu’elle est un ange. Et toi ? Quelle est cette culpabilité qui te ronge ? Ce que tu ressens vient du profond de toi et de ce que tu cherches encore ta place dans cette relation. Prends le temps de répondre à toutes ces questions. Je te souhaite une belle réflexion

  6. Bonjour
    D’abord merci pour vos conseils que je viens de découvrir. Pourrais je les appliquer? Ils sont si simple et compliqué a la fois.
    Mais je me retrouve dans pas mal d’explications. Je suis dure avec ma fille et je voudrais qu’elle soit douce et complice avec moi or c’est tout l’inverse.
    Elle a 18 ans est étudiante et ne rentre que le week-end. J’ai hâte de la voir et 1 fois sur 2 ca se passe mal. Le pire c’est quand elle repart sans me dire au revoir.
    Je voudrais je crois qu’elle soit a mon image et c’est tout l’inverse qui se produit donc je lui reproche son désordre, sa nonchalance,sans manque de maturité…
    J’ai l’impression de ne pas être son exemple, qu’elle ne suis aucun de mes conseils. Du coup on parle peu ou pas sauf si je pose des questions si non le néant
    Ca me bouffe de l’intérieur
    J’ai peur de la perdre qu’elle s’éloigne encore plus.

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