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L’immaturité émotionnelle, ça vous parle ? Vous prenez sur vous, mais vous sentez que vous êtes agacée, que la pression monte. Vous l’aimez profondément, cette personne… et pourtant, certains jours, vous avez juste envie de la mettre sur pause. Elle vous agace autant qu’elle vous attendrit. Elle vous touche… mais elle vous épuise.
Vous la voyez, vous la connaissez : cette amie, ce frère, ce ou cette partenaire qui ne pense qu’à lui, partage rarement, dramatise tout, boude au moindre désaccord, et réagit comme un enfant dès que la vie lui dit non. Vous avez beau faire preuve de patience, d’écoute, de recul : au fond, vous savez que son comportement est inapproprié.
L’immaturité émotionnelle, c’est ce décalage invisible entre l’âge réel… et l’âge émotionnel. Et croyez-moi, il n’y a ni âge, ni genre pour être immature. On croise ce type de comportement dans toutes les sphères : au sein du couple, dans la fratrie, au travail, ou chez des amis de longue date. Parfois même… en nous. Alors, comment reconnaître une personne émotionnellement immature ? D’où vient cette immaturité ? Peut-on vivre en bonne intelligence avec elle ? Peut-on l’aider à évoluer ? Dans cet article, je vous partage les points essentiels pour mieux comprendre et traverser ce genre de dynamique relationnelle :
- La vraie définition de l’immaturité émotionnelle ;
- les signes qui doivent vous alerter ;
- les causes les plus fréquentes de ce comportement ;
- l’impact de l’immaturité émotionnelle dans une relation de couple.
Je vous partage ici des clés simples pour décoder ces attitudes. L’objectif : renouer un dialogue plus apaisé avec ces personnes peu matures émotionnellement.😊
Immaturité émotionnelle : la définition
On dit qu’une personne est immature émotionnellement lorsqu’elle n’a pas la capacité ni la volonté de se comporter de manière responsable. Cette absence de conscience et de responsabilité la pousse souvent à dépendre des autres et à agir de manière infantile.
L’immaturité émotionnelle est donc un comportement enfantin qui n’est pas approprié à l’âge chronologique et émotionnel de la personne. Elle est très commune chez les enfants et les adolescents, mais lorsqu’elle est présente de façon chronique chez les adultes, elle devient handicapante pour l’entourage et pour la personne elle-même.
Le manque de maturité chez l’adulte
Cette immaturité psychologique et émotionnelle se traduit par une incapacité à assumer ses responsabilités et à gérer ses émotions. Elle se manifeste par un manque de confiance en soi, des formes de sabotage comportemental, des faux-semblants, et parfois des attitudes défensives, voire passives-agressives.
Certaines personnes peuvent sembler matures de l’extérieur, mais au fond, elles restent « un enfant » émotionnellement. C’est ce qu’on appelle le syndrome de Peter Pan . Tout comme cette égérie de Walt Disney, ces personnes restent accrochées à leurs souvenirs d’enfance et refusent de grandir. C’est pourquoi elles ont des difficultés à affronter leurs problèmes.
On minimise souvent les conséquences de ce type de comportement, mais elles peuvent vraiment semer la discorde. L’immaturité émotionnelle est à l’origine de nombreux conflits dans le couple, et elle peut aussi fragiliser les relations familiales et amicales.
Immaturité émotionnelle : 5 signes qui ne trompent pas
On considère qu’une personne est mature quand elle est capable d’assumer ce qu’elle ressent, de gérer ses émotions et ses sentiments — colère, peur, culpabilité, déception… Plutôt que de réagir sous le coup de l’impulsion, elle prend du recul et agit de manière réaliste et responsable.
À l’inverse, les personnes faisant preuve d’une immaturité émotionnelle sont restées dans la zone de confort de l’enfance. Elles sont considérées comme des personnes toxiques, car leur manque de fiabilité et d’engagement, à la longue, fatigue leur entourage. Voici 5 signes pour reconnaitre l’immaturité chez l’adulte.
Signe n°1 : le lien étroit entre immaturité et dépendance affective
Les enfants et les adolescents ont un besoin constant d’être accompagnés et pris en charge par leurs parents. Ils demandent une attention particulière pour se construire, s’épanouir, se sentir aimés et en sécurité.
Tout comme les enfants, les adultes émotionnellement fragiles manifestent une dépendance affective. Malgré leur âge, ils ont toujours besoin de l’assistance et de l’aide extérieure pour remplir leurs obligations. Cela prouve qu’ils n’ont pas encore grandi sur le plan affectif. L’enfant qui est en eux prend le dessus et les pousse à établir des liens de dépendance avec leurs proches.
Signe n°2 : fragilité émotionnelle et peur de la solitude
Les personnes souffrant de dépendance affective ont du mal à rester seules. Cela fait émerger chez elles des pensées et des émotions négatives (tristesse, mélancolie, colère…). Elles ont donc besoin de compagnie pour ne pas se retrouver seules face à leurs émotions, leur intériorité.
Le défi, avec les personnes émotionnellement instables ou peu matures, c’est qu’elles peuvent parfois vous voir comme un pilier… plus que comme un être à part entière. Ce n’est pas qu’elles ne vous aiment pas, mais leur attachement est souvent teinté de carence affective : elles vous aiment parce qu’elles ont besoin de vous pour se sentir en sécurité, et pas toujours pour ce que vous êtes.
Cette forme de dépendance affective peut devenir pénible, surtout quand elle s’accompagne de sollicitations constantes. Si vous vivez avec ce type de personnalité, vous avez sans doute remarqué qu’elle se tourne vers vous au moindre souci. Pas par malice, mais parce qu’elle n’a pas encore les ressources pour affronter seule ce qu’elle traverse.
👉 Ce comportement peut être épuisant, oui. Mais il révèle surtout une vraie fragilité émotionnelle, une détresse qu’elle ne sait pas gérer autrement.
Signe n°3 : les personnes insécures et leur rapport à l’argent
On reconnait aussi une personne immature à sa manière de gérer ses finances. Incapable de définir leurs priorités, elles ont tendance à trop dépenser et à satisfaire leurs désirs immédiats, sans penser au lendemain.
Parfois, elles n’en font qu’à leur tête et n’évaluent pas les conséquences de leurs investissements. Ces personnes sont souvent endettées. Malgré tout, elles s’attendent à ce que des miracles se produisent pour résoudre leurs problèmes financiers. Bien souvent, c’est l’entourage qui prend le relais pour l’aider à traverser ses difficultés, financières ou non.
Signe n°4 : un égocentrisme démesuré
Chez les personnes peu matures, l’égocentrisme revient souvent comme un réflexe quasi automatique. Tel un enfant, elles ne comprennent pas qu’elles ne sont pas le centre de l’univers, que le monde ne tourne pas forcément autour d’elles.
De ce fait, elles n’ont aucun mal à exiger la satisfaction de leurs moindres désirs, sans penser que cela pourrait affecter le bonheur ou le confort des autres. Ce genre de personne s’attend à ce que vous restiez à ses côtés et que vous vous occupiez d’elle, et ce, malgré ses comportements grossiers. Si, par ailleurs, vous avez le malheur de refuser ses caprices, elle vous fera passer pour une mauvaise personne.
Signe n°5 : culpabiliser les autres et se victimer
Les personnes en difficulté sur le plan émotionnel peuvent aussi adopter des comportements manipulateurs, souvent de manière inconsciente. Elles ont du mal à reconnaître leur part de responsabilité et ont tendance à rejeter la faute sur les autres. Cela leur permet, parfois, d’éviter de faire face à leur propre vulnérabilité.
L’un de leurs réflexes, souvent bien rodé, consiste à faire culpabiliser leur entourage. Si vous posez une limite ou refusez de répondre à leurs attentes, elles peuvent vous faire passer pour la “méchante”, même sans le vouloir. Et vous voilà prise dans un malaise… avec ce sentiment de les avoir blessées alors que vous essayiez simplement de vous protéger.
Signe n°6 : immature et têtue
S’il y a bien un comportement agaçant des personnes émotionnellement immatures, c’est leur entêtement à ignorer les conseils des autres. Particulièrement têtues, elles refusent d’écouter l’opinion de leurs proches.
Chez les personnes émotionnellement immatures, l’entêtement est souvent une forme de protection. Elles refusent les conseils non par défi, mais parce qu’elles se sentent vite en insécurité, notamment lorsqu’on est pas d’accord avec leur point de vue.
Les causes de l’immaturité émotionnelle
Choisir de ne pas grandir
Le fait de devenir mature relève d’un choix, tout comme le fait de rester dans une immaturité émotionnelle. Certaines personnes sont mariées, ont des enfants, occupent un poste important, mais sont malgré tout très immatures. Ce n’est donc pas parce que vous avez de l’argent ou un statut élevé que vous êtes pour autant émotionnellement stable. Cette forme de maturité se développe quand on est prête à se regarder en face et à évoluer.
Le rôle de l’éducation inculquée par les parents
Les enfants qui ont été trop gâtés par leurs parents ont plus de risque de développer une immaturité émotionnelle. Lorsqu’un enfant obtient tout ce qu’il veut sans aucune résistance, il risque de développer un comportement égocentrique et des difficultés à nouer des relations saines une fois adulte.
Parfois, la notion de « responsabilité » est aussi perçue comme un fardeau par les enfants, ce qui ne leur donne pas envie de grandir. Voir leur maman débordée par les tâches ménagères, ou leur papa travailler dur leur fait prendre conscience que devenir adulte est difficile.
L’immaturité émotionnelle dans la relation de couple
Le manque de maturité est l’un des principaux problèmes dans une relation de couple. Cela peut être lié à la personnalité de l’homme ou à celle de la femme. Dans tous les cas, il risque d’entraîner une rupture amoureuse. Voici les signes pour a détecter.
Des parents trop présents
Lorsque les parents restent très présents dans la vie du couple, c’est souvent le signe qu’un processus de séparation émotionnelle n’a pas encore eu lieu. L’un ou l’autre partenaire peut avoir du mal à couper le cordon, à se faire confiance pour gérer gérer ses problèmes relationnels.
Si vous vous reconnaissez là-dedans, pas de panique, c’est un chemin que beaucoup traversent. Mais il est essentiel d’apprendre à poser des limites, à préserver l’intimité de votre relation, et à ne plus faire appel à vos parents au moindre conflit. Non pas pour les exclure, mais pour construire un espace de confiance entre vous et votre partenaire, un espace intime qui vous appartient à tous les deux.
Difficultés à communiquer avec authenticité et à reconnaître ses torts
Je l’ai vu chez plusieurs femmes que j’accompagne, et peut-être que cela vous parlera aussi : ce sentiment d’avoir un(e) partenaire incapable de dire les choses simplement. Dès que la tension monte, il se ferme, s’énerve… ou retourne la situation contre vous.
L’un des signes les plus révélateurs de l’immaturité émotionnelle dans le couple, c’est cette incapacité à exprimer ses ressentis avec honnêteté. Admettre qu’on a eu tort, reconnaître qu’on a blessé, ou simplement dire “je me sens mal” sont des mots qu’ils peuvent avoir beaucoup de mal à formuler.
À la place, la personne adopte des attitudes défensives, esquive le dialogue ou accuse l’autre, parfois sans s’en rendre compte. Elle agit depuis une zone de fragilité intérieure, là où la remise en question fait peur parce qu’elle touche finalement à l’image de soi. La personne immature, elle, tient farouchement à l’image qu’elle se fait d’elle-même. Ce masque, parfois idéalisé, la protège d’une insécurité profonde. Et surtout, elle ne veut pas qu’on vienne y toucher. Remettre cette image en question serait trop inconfortable, voire trop douloureux à affronter.
Sans authenticité ni remise en question, la relation s’enlise. Le couple avance à tâtons, entre non-dits, malentendus et tensions permanentes.
Jalousie, possessivité et peur de l’abandon
Vous sentez que votre partenaire a besoin d’être constamment rassuré(e), qu’il ou elle vous surveille, s’inquiète dès que vous prenez de la distance, vous reproche de ne pas assez donner ? Un comportement étouffant souvent cache souvent une peur viscérale d’être abandonné.
J’ai accompagné des femmes dans cette situation, tiraillées entre compassion et ras-le-bol. Elles aimaient sincèrement, mais se sentaient prises dans un engrenge malsain de contrôle, d’hypervigilance et de reproches injustes.
La jalousie et la possessivité, sont des marqueurs forts de l’immaturité émotionnelle. Ils révèlent un manque de sécurité affective, un besoin d’attention mal régulé, et une difficulté à faire confiance à soi, comme à l’autre.
Le problème, c’est qu’à force de vouloir garder l’autre à tout prix, on obient l’effet inverse : on l’étouffe et on le fait fuir. Apprendre à aimer sans chercher à contrôler, à respecter l’espace de l’autre tout en nourrissant la relation, c’est l’un des grands pas vers la maturité émotionnelle dans le couple.
Dépasser l’immaturité émotionnelle pour savourer les plaisirs de la vie d’adulte
Comprendre l’immaturité émotionnelle, c’est un pemier pas. Mais le vrai tournant, c’est d’en sortir pour construire des relations apaisées, où chacun peut être entendu, respecté… et aimé sans avoir à porter de masque.
Grandir émotionnellement, c’est apprendre à poser des limites, à exprimer ses ressentis sans peur, à ne plus fuir le conflit ni se perdre dans les anciens schémas. C’est oser sortir du pilotage automatique pour choisir, enfin, des relations plus justes, plus nourrissantes.
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Est-ce qu’il vous est déjà arrivé de vivre avec une personne présentant une immaturité émotionnelle ? Qu’est-ce qui vous a conduit à vous mettre en couple avec lui / elle ? Et comment cela s’est fini ? Partagez vos histoires en commentaire !
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L’immaturité émotionnelle est-elle toujours visible au premier abord ?
Pas forcément. Certaines personnes peuvent sembler équilibrées socialement, mais adopter en privé des comportements de déni émotionnel ou d’irresponsabilité affective. Ce contraste rend leur immaturité difficile à cerner immédiatement, surtout dans les débuts d’une relation.
Quels sont les risques de rester dans une relation avec une personne émotionnellement immature ?
On peut vite tomber dans une forme d’immobilisme affectif : la relation stagne, les conflits se répètent, les besoins émotionnels ne sont pas entendus. Cela peut créer une relation toxique, où l’on s’épuise à compenser l’instabilité ou l’infantilisation de l’autre.
Peut-on vraiment aider une personne immature émotionnellement à évoluer ?
Seulement si elle est prête à se remettre en question. Tant qu’il y a refus de grandir, manque d’introspection ou déni de ses comportements, aucun changement profond ne peut avoir lieu. La prise de conscience est la première marche vers une maturité émotionnelle réelle.
Comment savoir si moi aussi, je reproduis des schémas d’immaturité émotionnelle ?
Posez-vous cette question : est-ce que j’assume mes émotions ou est-ce que je les évite ? Le travail d’auto-observation est essentiel pour ne pas tomber dans des attitudes de fuite émotionnelle, de blâme, ou de manque de régulation. Reconnaître sa propre part, c’est déjà sortir de l’infantilisation.
6 réponses
bonjour,
je me suis reconnu dans la personnalité émotionnellement immature, mis à part que ne possède pas exactement tous les critères dans l’exactitude. j’ai des pensées suicidaires quand je songe à ma vie car j’ai l’impression que je ne pourrai jamais guérir. je suis suivi par un psychiatre, une ergothérapeute et une infirmière psy ainsi qu’un groupe de parole avec des personnes présentant des troubles bipolaires, je me sens un peu intru mais j’ai, il faut l’admettre, eu souffert de cyclothymie sérieusement. j’aimerais m’en sortir mais ça me paraît irréalisable, je n’ai presque plus d’amis, ma famille est très éloignée émotionnellement. je vis seul, je touche une rente AI et ce n’est pas tous les jours faciles. en fait je n’ai jamais eu vraiment de copine et je suis désespéré à ce niveau-là, j’ai fait le deuil. je déprime totalement chez moi tout seul. j’ai arrêté les alcools forts il y a 7 mois. je fume pas mal. j’ai toujours eu un problème avec les femmes, je suis complètement paralysé devant elles, je ne sais plus quoi dire, depuis toujours même enfant.
je remplis tous les critères pour être émotionnellement immature, un père alcoolique, dominateur et narcissique. une mère laxiste totalement, j’aurais pu faire n’importe quoi, aucune réaction, et non rassurante (cris, jamais de parole, …) et moi, gâté de mille et un jouets …. sauf que pour apprendre la guitare à 12 ans, interdiction !!! trop cher selon mon père.
voilà maintenant j’ai bientôt 50 ans, je n’ai plus d’avenir, pas de copine, plus de buts, je ne sais vraiment pas où je vais même si j’aimerais bien guérir si on peut mais ce ne sera pas facile, c’est clair.
merci de m’avoir lu, vous pouvez me répondre merci
Bonjour Yann, merci pour votre message… Vous êtes déjà bien entouré, continuez dans cette direction. Prenez soin de vous, et nourrissez-vous de ce qui vous soutient. ❤️
Bonjour
Je suis en couple depuis 4 ans avec monsieur. Il est émotionnellement immature. Suite à plusieurs difficultés dans le couple (perte de nos enfants) monsieur me quitte à chaque difficultés puis reviens. Lors de la dernière rupture il est retourné vivre chez son père. Il a voulu qu’on reprennent une relation que j’ai accepté (oui je lui dit toujours oui) mais il est resté chez son père car il c’est trouvé un travail la bas donc nous vivons chacun de notre côté depuis presque 1 an à 300 km de l’un et l’autre. C’est invivable pour moi mais pour lui il n’a aucune conscience de sa et si je lui dit il se mais en colère que c’est son choix et qu’il assume son choix. Puis il fait la gueule. Je ne sais plus trop comment gérer cette situation ni quoi faire. Car moi j’ai beaucoup de sentiments pour lui mais je n’y arrive plus.
Bonjour Fleur
Et, après tout ce temps, comment à évolué ta relation ?
Maryse
Bo.jour , mes 2 frères et ma sœur et moi avons été placé étant petit , (mon père est mort quand j avais 9 ans et était déjà séparaient lors de notre placement)ma mère a rencontré notre beau père quand j avais 10 ans , il nous a sorti des homes. Nous avons eu un semblant de vie familiale .
En grandissant je me suis occupé de ma mere qui assumé pas ces responsabilités (reprise de mon frère handicapé, payement des ces loyers en retard, reprise de ma mere lorsqu’elle était dehors , ) (la guider lors de décision ect..) enfin j ai fait tous pour qu elle soit heureuse et sûrement suite à de multiple abandon de sa part la forcé à nous aimez.
Suite à son cancer à l âgé de 75 ans elle a décidé de faire son rêve et d habitait chez son frère (qui ne l’a jamais aidé dans la vie )
Et la je suis devenu une bête noir, je peux même plus décidé de sa santé de son argent ( payement des dettes) et me regarde avec dégoût ( à cause des dispute que j ai avec son frère et sa femme narcissique)
Je m apercois que si je ne m aurai jamais occupé de ma mere et qu elle n aurai pas connu mon beau père (su elle sait séparer avec après 20 ans )ben qu elle ne se serai jamais soucié de nous , suite à mon abstinence alcoolique depuis 11 mois je vois des phycologues ( en groupe de paroles) j ai compris que ma mère était une femme enfant d ou je pardonne
Mais j ai envie de lui dire avant qu elle ne parte « maman c est pas juste de ne plus regarder tes enfants après cette vie qu on t’a donné »
Maman tu préfères écouter les autres que de regarder l amour qu on t à donner »
J ai appris à m occupé de moi en 1er au lieu des autres depuis mon abstinence, oui cela me ferai du bien mais es qu elle comprendrais ?
C est pas juste qu elle sait jamais battu pour nous et que nous oui pour elle et finir comme ça en nous laissant sans cet amour qu on a toujours pleurer à avoir
Merci de m avoir lu
Suite à mon al
Bonjour Gosse,
Merci infiniment pour ton partage sincère et courageux. Je ressens profondément tout ce que tu exprimes ici : ta tristesse, ta déception, mais aussi ta lucide prise de conscience. Ton histoire m’a beaucoup touchée, parce qu’elle montre à quel point tu as porté un lourd poids sur tes épaules, en t’occupant de ta maman malgré toutes les blessures du passé.
Tu sais, souvent, les personnes émotionnellement immatures, ou « femmes-enfants », sont incapables de voir tout ce que nous faisons pour elles, tout simplement parce qu’elles n’ont pas appris à regarder au-delà d’elles-mêmes. Ton parcours d’abstinence est une victoire immense et une belle preuve de ton courage à te choisir enfin, à prendre soin de toi. C’est magnifique, continue sur cette voie !
Tu évoques l’envie de dire certaines choses à ta maman. Je pense profondément que dire ce que tu ressens pourrait te faire beaucoup de bien. Peut-être qu’elle ne comprendra pas tout, mais l’important c’est que toi, tu puisses te libérer du poids de ces mots non-dits. C’est une démarche pour toi avant tout, pour ta propre guérison.
Dis-le avec ton cœur, sans attente particulière. Ta maman recevra ce qu’elle peut recevoir. Et toi, tu auras fait un magnifique pas vers la paix intérieure.
Je te souhaite beaucoup de force, de lumière et d’amour sur ton chemin. Prends bien soin de toi.❤️