UNE SEMAINE + TARD… MON BILAN!

J’ai réussi à tenir le rythme de ce défi sans problème cette semaine, aussi parce que j’ai pris l’habitude de me consacrer du temps chaque jour pour méditer, et cet exercice est une forme de méditation, qui a pour support émotions, sensations et pensées. J’ai appris des choses très intéressantes, j’espère que le défi vous a été aussi bénéfique qu’à moi!
Quelle belle aventure que cette découverte de soi-même, mon enthousiasme croit de défi en défi!

Dimanche : tristesse, colère et peur (une belle journée malgré les apparences!)

Je me suis replongée dans une scène vécue le matin : je ne me suis pas réveillée parfaitement de bonne humeur, parce qu’aujourd’hui j’étais seule avec les petits, et que j’avais envie d’avancer mes projets blog, et de régler quelques soucis techniques avec mes mails. Alors ce matin, lorsque les enfants se sont réveillés un peu avant sept heures, alors que je comptais avoir au moins une heure pour travailler avant leur lever, j’ai eu beaucoup de mal à prendre le dessus. J’ai éprouvé impatience, tristesse, colère et peur.

Sensations corporelles : ma mâchoire contractée, le corps constamment en déséquilibre sur un pied ou sur l’autre, prête à exploser ou pleurer à chaque instant, les épaules tendues.
Les pensées « alimentantes » : Je sais ce que je pense au fond et qui me fait mal. Je n’avais pas envie d’être là où je devais être à ce moment précis. Le corps en déséquilibre comme pour aller plus vite et passer à autre chose. Je voulais du temps pour avancer mon projet blog, je ne voulais pas passer la journée seule à m’occuper des enfants. Et c’est cette lutte entre ce que je voulais et ce qui était qui m’a causée ces émotions négatives.

Et derrière cette envie d’aller plus vite pour faire autre chose, il y a les étiquettes que je traîne après moi, cette petite voix qui me dit que je n’arriverai jamais à aller plus loin, que c’est juste un miracle que j’en sois là aujourd’hui, mais que tout peut s’arrêter à chaque instant, que je n’arriverai jamais à changer ce que j’aimerais changer dans ma vie actuelle, que je n’arriverai jamais à évoluer professionnellement pour faire enfin quelque chose qui me plaît vraiment. Cette étiquette qui me fait perdre toute confiance en moi, qui crée ce sentiment d’urgence, d’impatience, de peur et de colère. Et pourtant je sais que j’ai beaucoup plus confiance en moi qu’il y a quelques mois, que le succès du blog y est pour beaucoup, mais les étiquettes sont longues à enlever. Que j’aimerais me dire « ne t’inquiète pas, tu peux faire ce que tu aimes faire, et quitter ton travail actuel. J’ai confiance en toi ».

Lundi : la peur!

Je côtoie des personnes difficiles qui ont un fort tempérament et disent les choses de manière un peu abrupte… Et je suis à l’opposé de ça ! Les mots durs et agressifs m’atteignent à chaque fois et je ressens des choses très fortes dont j’avais honte jusque là. Mais ça c’était avant puisque j’ai compris que cette hypersensibilité n’était pas forcément une tare.
On m’a fait une remarque, très légère et quasiment insignifiante quand j’y repense. Et on m’a regardée en le disant et cela amplifie toujours ma réaction physique, de savoir que je suis observée.
Sensations : Lorsque je reçois une remarque qui m’affecte, que je redoutais et que j’ai anticipée, je sens une vague me traverser le corps, comme si je me liquéfiais, comme si je fondais, je ne suis plus tout à fait moi mais un peu à côté de mon corps, je ne suis plus centrée.  Mes pensées s’embrouillent je n’arrive pas à être posée et objective. Je déglutis d’avantage, mon cœur bat plus fort. Après ce type de moment je ressens souvent des points dans la tête. Ce genre de sensations m’épuise, je suis plus fatiguée en fin de journée.
Pensées alimentantes : je n’ai pas assez confiance en moi, je suis trop faible, je ne m’impose pas assez, les autres sont forts et font ce qu’ils veulent de moi. Je me sens faible et inférieure.

Je me rends compte que ce sont des étiquettes, des histoires. La vérité est que je suis hypersensible donc ne peux faire guère plus qu’accepter et accueillir ces sensations avec bienveillance, mais en revanche ce que je peux faire, c’est agir de manière raisonnée.

Mardi

Au retour du travail, j’ai pris 10 minutes pour repasser une situation de la journée où je me suis sentie émotive. La peur encore une fois, et un peu de colère aussi de me laisser emporter par cette peur et d’avoir du mal à rebondir.
Dans cette situation, je fais le point sur une pile de dossiers avec une collaboratrice, j’aimerais lui dire que c’est bon, qu’elle a bien travaillé et qu’il n’y a rien de plus à faire. Oui mais voilà, je suis pointilleuse et au fil de nos échanges je vois bien que je n’arrive pas à me contenter du travail fourni, alors je ne sais pas trop comment présenter le travail d’approfondissement que je demande. A peine arrivée à ce nouveau poste, je ne souhaite pas déplaire et passer pour une chef pénible et autoritaire. Je suis embarrassée, ma déglutition est pénible, je n’ose plus la regarder dans les yeux, je suis mal à l’aise dans l’exercice.

Comme hier je n’ai pas eu le temps de faire cet exercice, je profite d’une petite pause de 15 minutes entre deux activités pour m’installer dans la voiture au calme et observer mes émotions fortes de la veille. Comme d’habitude, celle qui me vient en premier c’est la peur, et notamment dans le cadre professionnel. Je devais partir tôt pour un rendez-vous, et je me sens mal à l’aise par rapport aux horaires que je fais, par rapport à mon mi-temps et aux vacances qu’en plus j’ai à poser. Je ne me sens pas alignée avec moi-même, moi qui aime tant m’investir dans ce que je fais. J’ai vraiment  l’impression d’exagérer, que ce n’est pas sérieux, j’ai beaucoup de mal à assumer. Alors chaque fois que je dois demander quelque chose en rapport avec ça, partir tôt, dire bonne fin de semaine à l’équipe le mardi soir, poser un jour de congé, je ressens cette peur, peur qu’on me juge, peur qu’on me critique. Parce que je n’ai pas confiance en moi à ce moment-là.
Alors je ressens ces mêmes sensations de me liquéfier, les mains moites, la déglutition au mauvais moment, le léger mal de tête…
Je me dis que j’exagère, qu’on doit me trouver nulle, que j’aimerais tellement être autrement, assumer tout ce que je fais, être ferme pour ne pas laisser place au doute. Car ce doute que j’ai, rejaillit sur les autres qui finissent probablement par l’avoir aussi.

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